AMOR ALENTEJANO

Ao chegar a casa diz o alentejano à mulher:

- Querida, hoje eu vou amarti...

Responde a mulher:

- Até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri....

HAHAHAHAHAHA

  A ETA estava a executar no paredão, um Portista, um Benfiquista e um
Sportinguista.
Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:
- Que venga el Benfiquista!
  E o Benfiquista é levado da cela ao paredão.
- Atencion! Preparar, apontar...
Nisto o Benfiquista grita:
- TERRAMOOOOTO! ! !

Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terramoto.  O
Benfiquista aproveita a confusão e foge.

Passada a confusão, chega a vez do Sportinguista, que viu tudo pela
janelinha de sua cela.
- Atencion! Preparar, apontar. . ...
- INUNDAÇÃOOOOO! ! ! Grita o Sportinguista.

A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente, com medo da
inundação. O Sportinguista também foge. Aí chega a vez do Portista .
Tranquilo, vendo que o esquema funcionara com o Benfiquista e o
Sportinguista, ele foi todo sorridente ao paredão.

-Atencion! Preparar, apontar. . ...

E o Portista gritou... - FOOOOOGO ! ! !...

Corno !!!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com
outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na
hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do
que um homem diferente todos os dias.

Corno, porém sensato!

primeira noite

Primeira noite de um casal recém-casado:

Quando o casal vai para a cama, a noiva diz ao rapaz:
- Sabes, amor, eu não te tinha dito mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não te preocupes, amor. - Responde o rapaz com ar de esperto. - É só
tirares a roupa, deitar na cama, abrir as pernas e deixar comigo, que eu
faço o resto!
Ao que ela, muito meigamente, responde:
  - Não, amor, tu não estás a entender. Foder eu sei e, modéstia à parte,
até que muito bem!!! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, essas
coisas...

O mágico e o papagaio

Um mágico trabalhava num navio, fazendo shows para os passageiros.
Como o público era diferente em cada semana, o mágico sempre repetia os
mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia
os truques.

Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
"Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores
debaixo da mesa!"
 
"Hei, porque é que todas as cartas são Ás de Espada?"

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o
papagaio do capitão.
 
Então um dia o navio afundou.
 
O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por
capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com
ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por três dias. Finalmente, no terceiro dia, o papagaio não se
conteve e disse:
 
- "Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porra do navio?"

Coisas de homem...

COURO...

Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e
sua garganta fica seca,
suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu autocontrole...
Sabe porquê?

..
.
.
.
.
.

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece
um marinheiro :-'Eh, pá, míuda, não faças isso!

-'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'

'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a
conhecer o Brasil.'

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do
navio, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava- lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a
loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque
um marinheiro salvou-me da morte.
Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu
deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos a o
Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a
travessia Cacilhas - Terreiro do Paço, ida e volta.'

O Advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos

advogados mais ricos da cidade, um judeu... O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

 

- Nossos registos mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por

ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor

gostaria de contribuir agora?

 

O advogado respondeu:

 

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas

médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

 

- Ah, não, murmurou o director.

 

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

 

O director nem se atreveu a abrir a boca.

 

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um

tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o   advogado, já com

ar de indignação.

 

O director já se sentindo humilhado disse:

 

- Eu não tinha a menor ideia de tudo isso.

 

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na

cadeira de rodas há mais de dez anos?

 

- Não senhor ...

 

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

 

Perguntou o advogado...

 

Silêncio do director.

 

- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais

velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

 

- Não, absolutamente não, senhor!

 

Respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

 

- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, PORQUE EU

IRIA DAR PARA VOCÊS!?

Taras e manias

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem
saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:
-Eh, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
-Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo, mata-lo e depois transamos com ele
outra vez!
E diz o piromaníaco:
-Vamos transar com um gato, tortura-lo, mata-lo, transar com ele outra vez e
atear-lhe fogo!
Segue-se um silencio, todos olham para o masoquista e perguntam: E tu?
E diz o masoquista:
- Miau!

FÉRIAS

Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.

Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te
preocupes comigo.

Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os
dias me espanto de como tudo tem saído bem!...

Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?

Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.

Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.

Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.

E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é
que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde
esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico
do fogão.

Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais
elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só
aparece passadas umas horas ...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?

Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros
que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.

Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.

Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.

Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.

A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar
contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida,
assim como a janela.

Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a
cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do
microondas arrancou-a também, tal foi a força.

Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...

Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.

Parece-me que ela ficou bem…

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?

Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?

Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!

Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai
dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'…

De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?

Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de
jantar de porcelana da tua avó, já era…

Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão
robusto e sólido!

Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no
'programa completo com centrifugação'…

Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.

A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o
cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede
interna.

Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno
buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.

Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.

Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo,
mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.

Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares
com uma espátula de pedreiro!

Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...

O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair,
fechar à chave a porta de casa.

Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre
elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a
África, no século XIX.

Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o
que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter
levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens
nada que vestir…

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!

Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.

O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para
não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.

Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito
descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

Zézinho

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.

Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe
encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho
do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a
porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e
realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas...

Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não
conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem ?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás
fodido!!!

Na escola

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para
debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

O mistério do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e
os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá
sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que
aconteceu,ou de que foi simulado.
Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas,
centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
 
 A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com
uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos
na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante
do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de
250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora
do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é
capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que
é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.
 
 Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
rata:é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar
os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a
salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na
Michelin.

E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os
descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se
pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a
alheira.

Teste de homossexualidade

Um sujeito vai ao médico para ter a certeza da sua homossexualidade.
Já no consultório diz:
- Sr. Dr., dizem que sou homossexual, gostava de saber se realmente é
verdade.
- Muito bem, então dispa-se.
De seguida o médico apertou-lhe um os testículos e perguntou-lhe:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove - diz o sujeito.
Depois de lhe apertar o pénis, voltou a perguntar:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove - diz o sujeito.
E o médico continuou metendo-lhe o dedo no cu, voltando a perguntar:
- Diga noventa e nove.
- Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze,
treze, quatorze, ou catorze?, quinze, dezasseis, dezassete, dezoito,
dezanove, vinte, vinte e um, …

À entrada para o ceu

Saint Peter is at the Pearly Gates checking up on the people waiting to
enter Heaven. He asks the next one in line:
'So, who are you, and what did you do on Earth?'

The fellow:
'I'm Barack Obama, and I was the first black to be elected President of the
United States'

St. Peter says:
'The U.S.? A black President? You gotta be kidding me! When did this
happen?'

And Obama:
'About twenty minutes ago'

CUNHAS ...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que
eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de
4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma
desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar
Inglês e dominar Informática!!!...

Sabes o que receio mais?

 

XIRIBIRI

 José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural,
rabinho perfeito, peito delicioso e, olhando para ela, tinha simplesmente as
medidas perfeitas de uma deusa grega.
 Só tinha um problema: Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas,
a não ser uns apalpões.
 Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui...
quando José começa a tirar a blusa
 
 Tira também a saia da sua amada...mas quando começava a achar que
finalmente iria 'acontecer' ,
 Maria avisou logo: - José, eu sou uma mulher de família, só vou 'coisar'
contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.
 José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para
casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era
daquelas altamente liberais.
 Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.
 Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
 - Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas
???
 - Também acho, Morzinho.
 - Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?.
 Joana ficou branca e gritou logo:
 - QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE
COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE FAZEM XIRIBIRI ?!?!?!?!
 Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a
vergonha.
 A solução seria ir a uma casa de putas.
 De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar
uns cobres foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de parar o
trânsito. Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
 - Então, fazes realmente tudo????
 - Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
 - Qualquer coisa mesmo??
 - Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
 - Então vá, que tal começarmos por um XIRIBIRI?
 Sem pensar, a puta alça da mão e prega-lhe um estaladão cara e grita:
 - SEU DESAVERGONHADO, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM PENSAS TU QUE
EU SOU...
 A puta continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente
ouvia os berros.
 Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:
 - O que é que está a acontecer aqui ??
 - Amigo, eu perguntei se ela fazia tudo (respondeu José).
 - Aqui todas fazem de tudo.
 - Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq....
 Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
 - ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO,
SAIA JÁ DAQUI, SEU F...D...P... SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
 Então, José foi l ogo para casa da Maria e ao chegar disse:
 - Maria, casa comigo agora, já, por favor.
 José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.
 Dois dias depois eles casaram,
 Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.
 José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI.

 Se ele não soube, eu também não sei.

Se alguem souber o que é esta porra do XIRIBIRI diga!!!

Sogras

Em quantas partes se divide o cérebro da sogra? Depende da porrada.

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre.

O homem consulta uma cartomante:
- Em breve a sua sogra vai morrer de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu serei absolvido?

Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Eh pá, tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!
Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas a minha sogra tem.

Um homem vai à esquadra e diz:
- Eu vim participar o desaparecimento da minha sogra.
O guarda de serviço disse:
- Há quanto tempo ela desapareceu?
- Duas semanas.
- E só agora é que você vem participar?
- É que eu não acreditei que tivesse tanta sorte!

A sogra dum indivíduo morreu, e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

Pecado é pecado !

U m Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais? E, o Alentejano, sem nem se mexer, responde: - A inveja também!!!

AMOR ALENTEJANO

Ao chegar a casa diz o alentejano à mulher:
- Querida, hoje eu vou amarti...
Responde a mulher:
- Até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri....

Capuchinho Vermelho... Na Versão de 2058 do Acordo Ortográfico

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha
tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores,
que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia
à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da
velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo
bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly
mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá
kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de
pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até
te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou
à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta,
a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a
pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog
papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os
dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que
a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava
bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta , tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!! !
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita
dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do
man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e
dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a
gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de
machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a
belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a
gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

(Autor desconhecido)

12 meses de namoro

1ºmês: em casa dos sogros não se senta, não bebe café, tudo está bem, diz
sempre 'por favor' e 'obrigado'
2ºmês: senta-se pouco à vontade, bebe café mas não come bolo, faz festinhas
no cão, tudo está óptimo
3ºmês: almoça em casa da namorada, bebe whisky com o sogro, abre o
frigorifico sozinho e repara nas coxas da cunhada
4ºmês: põe o pé na mesa da sala, vai à casa de banho (de porta fechada), já
arrota à frente da namorada e dá palpites
5ºmês: entra sem ser convidado, serve-se sozinho às refeições, limpa a boca
na toalha da mesa e faz amor com a namorada no sofá da sala
6ºmês: almoça e janta, pede o carro emprestado ao sogro, peida-se no sofá
sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado à sogra
7ºmês: dorme com a namorada nos fins de semana. À hora de jantar levanta-se
e ajeita as cuecas com o dedo e continua a comer
8ºmês: reclama da sogra, mija com a porta da casa de banho aberta, e apalpa
o cu da cunhada
9ºmês: caga e não puxa o autoclismo, faz amor com a namorada na cama dos
sogros, e dá pontapés no cão para o afastar
10ºmês: passa mais tempo em casa dos sogros do que na sua, trata a namorada
como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro
11ºmês: grita como toda a gente na casa dos sogros, goza com a sogra,
espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada
12ºmês: acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela

o baú da Maria

João casou-se com Maria e no dia do casamento Maria levou para sua casa nova
um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e
nunca abrisse o baú.

Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Maria que
tinha dentro daquele baú.

Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu U$60.000,00 e
quatro batatas.

Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
- 'Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú'.

João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para
si mesmo:
'Até que posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos, significam uma
traição a cada 12,5 anos'.
Então ele perguntou o que significavam os 60 mil dólares.

Foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia.

2007 visto pelas máquinas da Reuteurs...

Vale a pena !


nove minutos e meio de fotografias

para quem dispõe de nove minutos e meio de tempo



http://static.publico.clix.pt/docs/cultura/fotosreuters2007/index.html

CERTIFICADO DA UEFA PARA O SLB

A morte de Pinto da Costa

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como
tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e
concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada
sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e  continua a
nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom
corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria
uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e
mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

Piadas seca do dia

P: como é que se cola uma vaca?
R: com Cola-Cao (lê-se cola-cow)

P: o que é o HiV?
R: é o Hi5 dos romanos.

P: o que é uma fofoca?
R: é um animal mamaritimo.

P: como é que se chama a mulher do Robin dos Bosques
R: Vanessa da Mata.