está explicado!!

O Estádio do Bayern … No Dia D para o Sporting

 

Há sempre muita sabedoria em tudo o que o Sporting faz!

Com sete letrinhas apenas se escreve a palavra CERVEJA.

Com cinco letrinhas apenas se escreve a palavra ALEMÃ.

 

Com doze letrinhas apenas se escreve CERVEJA ALEMÃ.

 

 

 

Cachecol Comemorativo da melhor prestação de sempre do Sporting na Liga dos Campeões

 

A IMPORTÂNCIA DE UM ELOGIO

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher:

- Estou tão feio, gordo, impotente, acabado! Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- Sua visão está óptima, meu querido!

Café Delta

 O homem dos cafés delta (o impenitente pecador Nabeiro) pede uma audiência ao Papa;



-V. Santidade, tenho uma proposta a fazer-lhe: alterar o texto do Pai-Nosso, passando a dizer: "o café nosso de cada dia nos dai hoje", em vez de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje"; em troca, ofereço 50 milhões de Euros;

O Papa escandalizado, repudia a oferta, mas o homem dos cafés reitera:

-Subo a oferta para 500 milhões de Euros;

ao que o Papa replica:

-Seu herege... não sabe que a palavra de Deus não se vende???

o homem dos cafés deixa o cartão ao Papa, recomendando-lhe que pense no assunto, e retira-se; entretanto, o Papa manda de imediato reunir os cardeais, e diz:

-Tenho uma boa notícia e uma má notícia; a boa notícia, é que acabamos de receber uma doação de 500 milhões de Euros; a má notícia, é que vamos ter que rescindir o contrato com a Panrico...

 

Zequinha

 
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.

-F...-.., se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser
internada ...!!!

Técnica para RELAXAR !

 

 

 

Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento.
Experimenta o seguinte:

Com a ajuda do rato, move a letra o para junto da letra M
 

 

Manda o trabalho à merda
 

e vai beber um cafézinho
 

 

 

 

O defeito é dos produtos chineses

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega de surpresa a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! e, Manuel exclama: já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !

Festa de Fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias
antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em
cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu
Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar
essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra
três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira
comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai
fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai
vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os
pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Prostituta vs. Juiz

O Juíz perguntou à prostituta:

"Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:

"Quando o cheque foi devolvido!!!"

PAULO BENTO RECUSA-SE A TESTE DE PATERNIDADE!

 

Curto e Grosso

 

Método infalível de previsão meteorológica

 

Erros com salários

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois, acho um absurdo!!!

Alentejanos & tecnologia

Um casal de alentejanos: - Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão! - Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda! O Manel foi e regressou com a máquina. - Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe! Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que... - Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa! Estava a 'centrifugar'. Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua. - Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora! - Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!...

 

O Traidor

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, Um corpo inacreditável, e na hora H... murchei! - Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H... murchei! - Na 4ª foi com uma ruiva, ...murchei! - Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...´

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??

A matemática da vida...

Matemática do amor
 

 

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
 

 

Homem esperto + Mulher burra = Caso
 

 

Homem burro + Mulher esperta = Casamento
 

 

Homem burro + Mulher burra = Gravidez
 

 

 

Aritmética de Escritório
 

 

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
 

 

Chefe esperto + Empregado burro = Produção
 

 

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
 

 

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
 

 

 

Sucesso & Fracasso
 

 

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
 

 

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
 

 

 

Equações gerais & Estatística
 

 

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
 

 

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
 

 

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
 

 

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
 

 

 

Felicidade
 

 

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
 

 

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e  jamais tentar entendê-la.
 

 

 

Longevidade
 

 

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
 

 

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
 

 

 

Propensão à mudança
 

 

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
 

 

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
 

 

 

Discussão técnica
 

 

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
 

 

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
 

 

 

periquita - boa publicidade

 

Nunca dê informações a desconhecidos

Um homem entra no salão de cabeleireiro e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez? ‘
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 2 horas'. O homem sai.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez? ‘
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3 horas'. O homem sai.

Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez? ‘
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'. O homem sai.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz "Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta."

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui? ‘
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde: 'depois daqui ele vai pra tua casa'.

Juvenal - A melhor de todas

O Juvenal tava desempregado há meses.. Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastara horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando
feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...

A multidão não resistiu....

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergue u a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo,
enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu!

-Mamãe morreeeeuuu!!!!!

 

Descubra o Nuno Gomes

 

Governo!!!...

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou contra uma
árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que  estava
por ali com uma pá na mão:
- O senhor viu o que se passou?
- Vi si senhôri. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os!
- Mas…, não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas o senhor sabe como ele é mentiroso...

O mistério da mosca

O JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO
RARA DE ACONTECER.
A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA
MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA POUSANDO NO DEDO DO MENINO.
ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO DA
PROFESSORA QUE PENSAVA:
- ESSE MENINO É LEVADO MESMO... MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO???
A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR
EM RISTE PARA VER SE A MOSCA SE SENTAVA NO DEDO.
TENTOU UMA VEZ E NADA.
TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA.
FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO lhe disse:
- PROFESSORA ... SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO ADIANTA!!!

Macaquinha

DUAS AMIGAS DA ESCOLA VÃO À CASA DE BANHO. UMA DIZ À OUTRA

"Sabes a minha macaquinha já tem  Cabelos"

E A OUTRA RESPONDE

"Grande coisa, a minha já  Come bananas

 

Religiões

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de
porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Homem Sofre!!!!

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não.... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música.... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caramba?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?...!!!

Portugueses... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS ?

 PORTUGUESES . SERÃO MESMO COMO OS OUTROS  ? ? ? ...  

   Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".  

   O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00"  

   No dia seguinte, tinha sido roubado ! Cuidado ! Este tipo de gente vota !  

   

   Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.  

   A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"  

   Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".  

   Ela também vota !  

   

   

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."  

   Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"  

Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."  

   Ele vota !  

   

   

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.  

   Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."  

   Ela também vota !  

   

   

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !  

   A minha cunhada também vota !  

   

   

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.  

   O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...  

   Ele também vota !  

      

   

Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"  

   Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.  

   O meu amigo também vota !  

   

   

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.  

   Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"  

   Ela também vota !  

   

   

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.  

  Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."  

   Isso mesmo, ele também vota !  

      

   

Agora já sabem QUEM elege os políticos !...  

   

---

Pensar diferente...

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na Lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz? E o chinês responde: - Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores...!!!

 

Qual o peixe mais erótico do mundo?

*P: Qual o peixe mais erótico do mundo?*

*R: O Bacalhau, obviamente....!*

*Porquê?!?*

*A cabeça chupa-se, o rabo come-se e do corpo fazemos umas belas punhetas...*

A importancia da pontualidade!

O Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um deputado que representava a região e era membro da comunidade,
foi convidado  para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

Como sempre, o deputado não apareceu para fazer a abertura e o sacerdote,
decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi inesquecível e assustadora.
A primeira confissão que ouvi, fez-me imaginar que o bispo me tinha enviado
a um lugar terrível, pois o pecador tinha roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, da firma onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com a esposa do chefe. Noutras ocasiões dedicava-se ao tráfico e
confessou ainda, ter transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei  assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, fui conhecendo pessoas
decentes em nada parecido com aquele homem... Vivi a realidade de uma
paróquia cheia de gente responsável,  com valores, comprometida com sua fé e
desta maneira, tenho vivido os 25  anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Nesse momento chega o deputado e o padre interrompe o seu discurso e dá
a palavra ao político.

O deputado desculpou-se pelo atraso e iniciou o discurso dizendo:

- Nunca me hei-de esquecer do dia em que o padre chegou à nossa
paróquia...Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me a
ele...

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

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JET SET

 Um casal de Cascais (ela é loira  por acaso) foi de férias para o Amazonas.

 Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e
vão navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num tronco, faz
um rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os jacarés que se
encontravam na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para o
rio...

 Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:

 "Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???...  Para além
do hotel ser super estupendo, os nadadores-salvadores são da "Lacoste"! "

Acordo ortográfico... vamos rir.

Testículo: Texto pequeno

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor: Colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Coitado: Pessoa vítima de coito

Padrão: Padre muito alto

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente: Acto de prender seres humanos

Eficiência: Estudo das propriedades da letra F

Conversão: Conversa prolongada

Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton

Tripulante: Especialista em salto triplo

Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: Carta de baralho completamente maluca

Assaltante: Um 'A' que salta

Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
 ´
Ortográfico: Horta feita com letras

Destilado: do lado contrário

Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho

Coordenada: Que não tem cor

Presidiário: Aquele que é preso diariamente

Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão




 Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal

O carácter internacionalista do povoPortuguês

 - Se tem um problema  intrincado................................ - Vê -se
grego;
 
- Se não compreende alguma coisa.............................. - "aquilo" é
chinês;
 
- Se trabalha de manhã à
noite......................................- trabalha como um mouro;
 
- Se vê uma invenção modernas....................................- É uma
americanice;
 
- Se alguém fala muito depressa.....................................- fala
como um espanhol;
 
- Se alguém vive com luxo..........................................   - vive
à grande e à francesa;
 
- Se alguém quer causar boa impressão..........................- é só para
inglês ver;
 
 - Se alguém tenta regatear um preço............................. - é pior
que um cigano;
 
- Se alguém é agarrado ao dinheiro ............................... - é pior
que um judeu;
 
- Se vê alguém a divertir-se..................................          -
está a  gozar que nem um preto;
 
- Se vê alguém com um fato claro vestido........................- parece um
brasileiro;
 
- Se vê uma loura alta e  boa...........................................-
parece uma autêntica  sueca;
 
- Se quer um café curtinho...............................................-
pede uma  italiana;
 
- Se vê horários serem cumpridos......................              -
trata-se de pontualidade britânica;
 
- Se vê um militar bem
fardado..................................      - parece um soldado alemão;

 - Se uma máquina funciona bem...............................       - é
como um relógio suíço;
 
Mas quando alguma coisa corre mal.............................    - é " à
 PORTUGUESA"
 

Benfica - Nota dez

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa
escala de 1 a 10 ao Benfica.

Mantorras: - Nota dez professor.

- Dez?!!!

- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado,
Dézactualizado,Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado,
Dézactivado e Dézmantelado.

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!*

Animal de estimação

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ OUVI*!!!!! *TOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

Casamento com a judia

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai.

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"

- "Comi-a. Tinha fome."

O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor.

Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"

- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família"

- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"

- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Árabe pecador

Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- 'Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final  fui enrabado.'
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- 'Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias  mulheres e fui enrabado.'
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito,  comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.

O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns  requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com
tão  pouco e então pergunta ao rabino:
- 'É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?'
O rabino responde:
- 'Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festa
 

Algarvio esperto

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e aflito, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora.... mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 2000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 3500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato. Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino!

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA"

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente
automobilístico.  Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo
dacolá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
          
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'  O que isso quer dizer?'
         
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!'

Um pai com 16 filhos...

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...