31 outubro, 2008

As melhores frases dos piores alunos

Afinal a profissão de professor até pode ser divertida...


' O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e
para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '

' O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

' O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente,
toda a gente tem um.'

' Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto
eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. '

' O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes! '

' Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros.'

' O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais
nada. '

' O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu. '

' Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'

' Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'
 
'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0'

' Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que
os da classe económica.'

' O Índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das
espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem
até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,
mas ninguém quer tê-la. '

' Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos
reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer. '

' O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas
que está muito sozinho.'

' Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista. '

' Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore
ginecológica. '

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito
perigoso. '

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação
 
 
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

' Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

' Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. '

' Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

' O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

' O porco é assim chamado porque é nojento.'

' A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs. '

' Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

' A água tem uma cor inodora.'

' O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. '

' O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no
dicionário. '

' A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'

' O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

' Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

' A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países. '

' Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa
qualidade. '

' O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.'

' Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham
gasolina. '

' A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios. '

' Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'

' Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado. '

' Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

' A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

' Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à «pala» dos
outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

' Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

' A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.'

' As constelações servem para clareficar a noite.'

' Ao princípio os Índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse
sifilizando. '

' O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17
foi levado definitivamente para o alto do monte.'

' A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje '

' A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos. '

' As aves teem na boca um dente chamado bico.'

' A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

30 outubro, 2008

Como satisfazer uma Mulher....e um Homem

COMO SATISFAZER UMA MULHER:

01. Acaricie
02. Massageie
03. Cante
04. Suporte
05. Alimente
06. Dê banho
07. Ria
08. Sorria
09. Estimule
10. Console
11. Abrace
12. Excite
13. Pacifique
14. Proteja
15. Seduza
16. Ligue
17. Corresponda
18. Antecipe
19. Perdoe
20. Sacrifique-se
21. Assessore
22. Mostre-se igual
23. Fascine
24. Respeite
25. Encante
26. Eleve
27. Defenda-a
28. Faça planos
29. Enfatize
30. Faça serenata
31. Agrade
32. Mime
33. Nine-a
34. Se banhe
35. Se perfume
36. Se barbeie para ela
37. Elogie
38. Faça uma surpresa
39. Acredite
40. Santifique-se
41. Ajude
42. Reconheça
43. Seja gentil e educado
44. Atualize-se
45. Aceite
46. Presenteie
47. Peça
48. Escute
49. Entenda
50. Leve a qualquer lugar bonito
51. Acalme
52. Mate por ela
53. Morra por ela
54. Sonhe com ela
55. Prometa
56. Se entregue
57. Se comprometa
58. Alivie
59. Sirva
60. Salve
61. Prove
62. Agradeça
63. Dance
64. Olhe nos olhos
65. Escove
66. Seque
67. Dobre
68. Lave
69. Passe
70. Guarde
71. Cozinhe
72. Idolatre
73. Ajoelhe-se e
74. Diga que a ama todos os dias
75. Volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.

COMO SATISFAZER UM HOMEM:

01. Traga uma cerveja.
02. Venha nua.

História de Fadas...

História de fadas 

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história
sobre FADAS.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos,
que começa assim:

-'Vou contar a história das três fadas.
Era uma vez uma prinsusa...'

Nisto a professora interrompe e diz: 'É princesa que se diz e não prinsusa!'

- 'Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.'

E continua:

- 'Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e
estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um
bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e
cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da
prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e
a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do
quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha
para ela...e dá-lhe três fadas!!!'

Advogados

Um chefão da Máfia descobriu que seu contabilista tinha desviado dez milhões
de euros da caixa.

O contabilista era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o mafioso foi falar com ele sobre o paradeiro dos 10 milhões, levou a
sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O mafioso perguntou ao contabilista:
- Onde estão os milhões que você roubou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão a falar.

A advogada traduziu para o mafioso:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contabilista,
gritando:
- faça-lhe a mesma pergunta agora.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se tu não disseres onde está o dinheiro.

O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de viagem de couro castanho,
que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 81, da Rua
11.

O mafioso perguntou para advogada:
- O que é que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de cabrões e que você não é macho o bastante
para puxar o gatilho.

LOIRA NA CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão!
A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

 

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

 

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa!
Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

 

LOIRA E AS CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

 

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

 

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

 

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 

LOIRAS

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!!
e adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion!
O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

23 coisas para saber antes de morrer

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando
uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que
enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a
própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que
as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista
no final.

Provérbios para gente Culta

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

 
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando
em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

 
Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

 
Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

 
O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

 
Idêntico ascendente, idêntico descendente
(Tal pai, tal filho)

 
Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

 
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de
ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

 
Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

 
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,
movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)

 
Quem aguarda longamente, atinge a exaustão
(Quem espera desespera)

Teste para despistagem de racistas

Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.

A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.

Tem de responder rápido (instintivamente):

 

 

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um preto levou 10.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

 

 

 

 

Ver mais em baixo

 

 

 

 

 

 

 

Resultado: Ver mais em baixo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se respondeu 20 galinhas – É RACISTA

Se respondeu 40 galinhas – Não é racista.

 

 

 

 

 

 

Explicação: Ver mais em baixo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se havia 30 e o preto levou mais 10, então ficaram 40 galinhas.

 

 

 

Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

29 outubro, 2008

Alentejano Valente

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele:
- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me. Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

27 outubro, 2008

Quando temos tudo...

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres ...

Júlia levanta o dedo:

-Professora, meu pai tem tudo: Televisão de plasma, telescóspio, DVD ...

-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma Iate ?

Julia reflete e diz:

-Bem, Iate não ...

A professora disse:

-Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

-Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo. Ele tem TV de plasma,
telescóspio, DVD e Iate ...

-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?

Depois de refletir, Artur responde:

-Bem ... não !

-Está vendo que não se pode ter tudo na vida- disse a professora.

Foi então que Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai realmente tem tudo.
E a prova é esta: sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o 
namorado sportinguista, o meu pai disse: 'Só nos faltava isso !!! ...

Um intervalo para respirar fundo!!...

Apesar de muitas coisas terem sido arremeçadas, o avião continuava a perder
altitude.

- Estamos ainda a perder altitude! Teremos que atirar fora alguns
passageiros... - avisa o piloto.

Levanta-se então um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o
piloto:

- No entanto, para fazer isso de forma imparcial, os passageiros serão
mandados fora por ordem alfabética

Assim, começamos pela letra 'A':

Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move.

- 'B', algum 'Black' a bordo?

Nada.

- 'C', algum 'Crioulo' a bordo?

E nada!

- 'D', alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu.

- 'E', alguém 'Escurinho'?

Ninguém se manifesta.

Nisto, um garoto negro pergunta ao pai:

- Pai! Afinal, o que é que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS!

26 outubro, 2008

As amizades entre sexos

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito
bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o Verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos
ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de
cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a
morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense
em emagrecer primeiro!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não, seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Dasss.... que merda... de corte é este? Pareces um rabeta. Deves andar a
levar com ele...!
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá, porta-te... Ah, manda um beijo prá boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, meu boi! Não tens picha pra ela! Xau, fica bem!

Pedro sai pensando: Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: Este cabrão não muda.... é um espectáculo!

25 outubro, 2008

Pois é!

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se
cansar?

-> A 68 Km/h,

porque se for a 69...

já vai com a língua de fora!!!

Remédio para Tosse - Lógica de Estagiário...

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os
olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro,
então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

23 outubro, 2008

PENSAMENTO DO DIA

O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Vingança psicológica

 

" Um homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a sua esposa chega e
começa a gritar, como uma louca:

PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS O SAAAAAALLL!!!

O homem, trêmulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:
- Por que é que estás fazendo isso?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Nada de especial, isto é só para teres uma idéia do que fazes comigo quando eu conduzo!!

 

Sensibilidades....

Eva: 'Adão, amas-me?'
Adão: 'Não'!
Eva: (a chorar) 'Então porque fizeste amor comigo?'
Adão: 'Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?'

21 outubro, 2008

o alentejano e o gato

Um individuo alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco colocou-o na
mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas.. e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Sim, Maria, o gato já chegou?
- Chegou ontem...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido!

Superman

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.·
- São horas de chegar, Superman?
- Eu explico. Estive com clientes.
- A noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, para beber uns copos.
- E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Bem... depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...
- Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente.  No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

 

LIÇÃO SOBRE MERCADOS FINANCEIROS

Uma vez, num lugarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por 10 Euros cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.

O homem comprou centenas de macacos a 10 Euros e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria 20 Euros por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.

Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para 25 Euros e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por 50 Euros.
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria o seu assistente cuidando da compra dos macacos.

Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões: 'Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender-vos por 35 Euros e, quando o homem voltar da cidade, vocês podem vender-lhe por 50 Euros cada.

Os aldeões, espertos, pegaram nas suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou o seu assistente, somente macacos por todos os lados ...'

Agora percebem como funcionam os mercados financeiros...

20 outubro, 2008

Muçulmanos - Está óptima !

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.

O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

----------------------------------------------------------------------
Querido Ahmed,

Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.
Já estou demasiado velho para cavar a terra.

Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam:
Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos

Papá
----------------------------------------------------------------------

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

Querido pai,

Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
Escondi aí umas coisas.
Beijos

Ahmed
----------------------------------------------------------------------
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns
mais da elite dos EUA, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas,
ou material para as construir, antrax, etc.

Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.


Passados uns dias, o velhote recebe outra mensagem:

------------------------------------------------------------
Querido pai,

Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.

Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias...
Beijos

Ahmed


Com um Alentejano não se brinca...

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na
América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre
25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e
a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele
ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver
Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno...
e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá
estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só
queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu
disse-lhe 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

19 outubro, 2008

Pitbull.........ahahahhaha

Um Homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro, vinha um caixão.
Depois, um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
com o cão e diz:

— "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro
assim..."
— "O senhor pode dizer-me quem é que morreu?"
— "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher."
— "Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?"
— "O meu cão... atacou-a..."
— "Que tragédia..."
— "E o segundo caixão?"
— "A minha sogra... tentou salvar a filha..."
Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos
olhos.
— "Empresta-me o cão?"
— "Meta-se na fila..."

16 outubro, 2008

Uma pulga com frio

Uma pulga com frio
**Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de* *um
guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. * *
**A primeira lhe pergunta: * *
**- O que aconteceu? * *
**- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode*
*de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h*
*e eu quase congelei de frio! * *
**A pulga bronzeada responde: * *
**- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e *
*quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos*
*macios, você viaja quentinha e segura! * *
**No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: * *
**A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio. * *
**- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse? * *
**- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e
baixou* *a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi. * *
**- Então, por que você está assim? * *
**- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h* *no
bigode do motociclista!* *

Um erro de Cálculo fatal ...

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente
uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e
depois explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi
infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção,
totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do
Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

15 outubro, 2008

Dieta cientifica ...

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma Caloria é a energia
necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.
Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber
um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de
200 calorias para aquecer em cada 1°C esta água.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias
então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os
37° C da temperatura corporal
(200 g X 37°C).
E, para manter esta Temperatura, o corpo usa a única fonte de energia
disponível: a Gordura corporal.
Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a Temperatura corporal
estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na
temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800
calorias (400g x 37°C).
Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja,
aproximadamente 800 calorias para 400g.
Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000
calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas
calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais eficaz do que, por exemplo,
andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas
1.000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em
grandes quantidades. A termodinâmica faz o resto.
Saúde a todos ! ! !

Helicóptero

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo
no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última
oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A
nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não façam
um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o
helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um
gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto
mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar,
mas de vocês não ouvi nada!
Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero,
mas 100 euros são 100 euros!

Haja feno!

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos. - Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala! - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irritado e expulsou o aluno da sala. O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros.

E haja feno!!

MÁRIO RIBEIRINHO

uma questão de solidariedade...

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois
disseram que ele ainda estava lá!

Há momentos em que a pena, hoje esferográfica, consegue descrever o que sentimos. Este terá sido um deles.

«Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, ja me queimei a
brincar com uma vela, ja fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara
toda, ja falei com o espelho, ja fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; ja me
escondi atras da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; ja estive sob o
chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda
sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, ja me cortei ao
barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no
autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de
esquecer.

Ja subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, ja subi a uma
arvore para roubar fruta, ja caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na
casa de banho por algo que me aconteceu; ja fugi de minha casa para sempre e
voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, ja fiquei só no meio de mil
pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, ja mergulhei na piscina e
não quis sair mais, ja tomei whisky até sentir meus lábios dormentes, ja
olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, ja tremi de nervos, ja quase morri de amor e
renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, ja acordei no meio
da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas
num enorme jardim, ja me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um
'para sempre' pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já
chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e
que a vida é um ir e vir permanente.

Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente
da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionario pergunta-me, grita-me desde o papel: ' - Qual é a sua
experiência?'

Essa pergunta fez eco no meu cérebro. 'Experiência.... Experiência... ' Será
que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionario: ' -
Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???

Manel na colónia de nudistas

O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas do mais exclusivo que existe. No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo. A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê tem uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta:

- O senhor chamou-me?
- Quem, eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque essa reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser.

Sendo assim, lá vão os dois para um recanto menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer. Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que está a entrar, solta um sonoro peido. Saído do 'nevoeiro', aparece um homem, grande, peludo, forte, que lhe diz:

- O senhor chamou-me?
- Quem, eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguém fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e EU posso fazer o que quiser.

O gigante pega no pobre Manel, vira-o e pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo. O Manel dirige-se a correr para a recepção, entrega as chaves do cacifo, o cartão, e diz para a recepcionista nua:

- Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de jóia!
- Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo!
- Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, ADEUS!

vendedor de aspiradores

Aquele vendedor de aspiradores, que se achava bem espertalhão, entra na casa duma senhora e despeja uns 3 quilos de esterco de vaca na carpete da sala e diz:

- Bem minha senhora, pode ficar descansada que este aspirador, última geração, aspira tudo e garanto-lhe que se ele não aspirar, eu como!

A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando de seguida com uma colher na mão, deu a colher ao vendedor e disse:
- Pode começar então, pois aqui no bairro estamos sem energia há 3 dias!

13 outubro, 2008

Diálogo entre o Pé e o Pénis

O Pé:

Sabe pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando
que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda,
balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em
baixo só me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando
tropeções nas esquinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico
cheio de frieiras e cheirando mal....


O Pénis:

Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... você está reclamando
à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí
começo a ouvir uma conversa meia estranha lá fora; então levanto-me para ver
o que está a acontecer, então agarram em mim, enfiam-me num buraco escuro e
molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem
ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito
e desmaio....

11 outubro, 2008

O Golf chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar
o tempo.

Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto
disto!!

Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

1ª menstruação da Mafalda ..... Lindo!!!


Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não
sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor
amigo, Carlinhos.


Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso
contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre
mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

09 outubro, 2008

moçambicanos à conversa

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:


- Mano, pus o soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as
próxima cheias, o chão frutua e não fico cos casa inundada!...

- Mas, se vier muitas cheia, brader, isso sobe muito e tu bate mésmo cos
corno nos tecto, pá!!!

- Não tens prubrema, méu; também pus os tecto farso.

07 outubro, 2008

A PRIMEIRA PIADA DE PORTUGUÊS...EM INGLÊS...

Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job
interview in England.

Before the interview, they were told that they must compose a sentence
in

English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW".

The Italian was the first: "I wake up in the morning. I see the YELLOW
sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK
day."

The French was the next: "I wake up in the morning, I eat a YELLOW
banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."

Last one was the Portuguese: "I wake up in the morning, I hear the
phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"

06 outubro, 2008

Loiras - fun

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.

O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a
dizer que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

-Volte para casa imediatamente. Vá descansar.

-Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me
distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma
mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:

- Não está melhor?

A loira explica:

- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um
telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu.


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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!

Advogados

Num julgamento, o advogado para uma testemunha:
- O Sr. parece ter uma inteligência acima da média para uma pessoa com a sua
formação!
A testemunha para o advogado:
- Se não estivesse sob juramento, devolvia-lhe o cumprimento.


Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes
evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da
sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que o seu cliente fosse
condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores jurados, eu tenho uma surpresa para todos vocês! -
disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro dum minuto, a pessoa
presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram
olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então,
completou:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou
claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto, por
isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente!
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos
vocês olharem fixamente para a porta!
E o juiz esclareceu:
- Sim, os jurados realmente olharam para a porta, mas o seu cliente não.


Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar.

EMAIL DO CHEFE!!!

EMAIL DO CHEFE!!!

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava
escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:

FODA-SE.

Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe
disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que
estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o
significado de PORRA é:

'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

03 outubro, 2008

dois alentejanos na mesma cama...

- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!....

Os Penetras

O dono da festa já estava irritado com o número de penetras.
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
-- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita...
Um monte de gente ainda mastigando as empadas dirigiu-se para a direita.
 
 -- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam para a minha esquerda.
Mais uma multidão locomoveu-se com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou:
-- Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora que isto aqui é um baptizado!
   



 


Quais são as diferenças entre o iPhone e uma pedra...

 

02 outubro, 2008

69 de pobre

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação,
fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli?

- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga! Tamo aqui fudeno numa boa e tu
vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu é que tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu
cú...

Os noviços...

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma
linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de
cada um deles, uma excitante dança oriental.

No 'pigulin' de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que
quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse
fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza
espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação. A mesma coisa
aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto.

O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou no último candidato o
sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do
'pigulim' e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado, se
agachou para pegar o sininho e...

Todos os outros sininhos começaram a tocar.

Hipocondríaco...

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me
apareceram os cornos... será falta de cálcio ?

A gaja

Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta
maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande
pergunta:

- Quanto cobras?
Ela responde:
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde:
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto
dinheiro!


A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim, responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim, outra vez.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma
punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa:
- Ganda merda! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica
que acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500
euros.
Ficou tão impressionado que disse:
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo
Macedo pagaria isso por um bóbó!
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da
rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós que valem 2.000
euros.
O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a
troca do carro para o ano que vem.
- Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda...
Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do
seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma
experiência inesquecível. Pergunta:
- E quanto é na rata? EUR 5.000?
A prostituta responde:
- Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas
as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de
espectáculos e restaurantes?
- Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?

- Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...

01 outubro, 2008

DESPEDIDA DE SOLTEIRO

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair
de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o
balão... Só que, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a
divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada
toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro
e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui embora todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Este 'gajo' devia ir ao Parlamento, explicar a crise financeira mundial !!!

*NÃO SEI DE QUEM É MAS, ESTÁ FABULOSO…**
**Este 'gajo' devia ir ao Parlamento, explicar a crise financeira mundial!!!

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana,
segue breve relato económico para leigo entender...

É assim:

O Ti Jaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos
"fiados"aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da
dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços
pagam pelo crédito).

O gerente do banco do Ti Jaquim, um ousado administrador formado em curso
muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui,
afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao
estabelecimento, tendo o "fiado" dos pinguços como garantia.

Uns ezécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do
banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro
acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e
conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro
inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Jaquim).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com
fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro
para pagar as contas, e a tasca do Ti Jaquim vai à falência. E toda a cadeia
sf....

Viu... é muito simples...!!!

EU QUERO ESTE MÉDICO...

O Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi
questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e
só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se
eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é
como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais
depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um
mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.


P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o
que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!


P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo
vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais
vegetal ser prejudicial para você?


P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de
tamanho.


: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar
feliz !!!


E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá
são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na
jaca - Cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo
completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

VELÓRIO ALENTEJANO

Um Lisboeta, foi surpreendido com a notícia que um alentejano amigo seu
morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde
seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após
apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e
perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado.

o velhinho

Duas gajas boas,mesmo boas, mas mesmo muito boas resolveram brincar com um
velhinho com mais de 80anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas
como nós?

- Com as duas, não fazia grande coisa. Mas com mais quatro ou cinco, abria
uma casa de putas!!

(Experiência é tudo na vida!)