DEFINIÇÕES - TIPOS DE AMIGO ...

1 Amigo simples,
2 Amigo verdadeiro e
3 ... Amigo do caralho...

1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios
problemas...

2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...

3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te
dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!

1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...

2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...

3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila
porque não há o que ele queria...!
 
 

1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...

2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver qualquer
discussão...

3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão,
dá-te porrada, mas está tudo bem...!
 
 

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...

2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá para ti...

3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar
revoltado. Vai à tua casa casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão
e dá-te Porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma...!

Raio da velha

Uma velhinha foi ao Banco do Canadá levando a bolsa cheia de dinheiro.
Insistiu em que devia falar com o presidente do banco para abrir uma
poupança porque era muito dinheiro. Após discutir muito, lá a levaram
perante o presidente do banco. O presidente do banco, naturalmente 
perguntou-lhe
quanto queria depositar. Ela disse:
- 165.000 dólares!
O presidente, naturalmente, sentia curiosidade por saber como tinha
conseguido tanto dinheiro e perguntou:
- Senhora, surpreende-me que leve tanto dinheiro. Onde o conseguiu?
A velhinha repondeu:
- Faço apostas.
- Apostas? - perguntou o presidente. - Que tipo de apostas?
A velhinha respondeu:
- Bom...por exemplo: aposto com o Sr. 25.000 dolares que seus orgãos são
quadrados!
O presidente soltou uma gargalhada e disse:
- Essa é uma aposta estúpida. Nunca poderá ganhar com uma aposta assim!
A velhinha o desafiou:
- Bom, o Sr está disposto a aceitar minha aposta?
- Claro! - respondeu o presidente - Aposto 25.000 dolares que meus orgãos
não são quadrados!
A velha disse:
- OK! Mas como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10H com o meu
advogado para que seja testemunha?
- Claro! - respondeu confiado o presidente.
Naquela noite, o presidente estava muito nervoso pela aposta, e passou longo
tempo a olhar para os ditos no espelho, voltando-se de um lado para o outro.
Fez um rigoroso exame e ficou convencido de que os seus orgãos não eram
quadrados e que ganharia a aposta. Na manhã seguinte às 10 em ponto, a velha
apareceu com seu advogado no escritório do presidente. Fez as oportunas
apresentações e repetiu a aposta: 25.000 dólares que os orgãos do presidente
são quadrados. O presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha pediu
que ele arriasse as calças para que todos pudessem ver. A velha acercou-se,
olhou as bolas detidamente e perguntou-lhe se as podia tocar.
- Bem...de acordo - disse o presidente - 25.000 dólares é muito dinheiro.
Compreendo que queira estar absolutamente certa.
Então viu que o advogado estava batendo com a cabeça na parede. O presidente
perguntou à velha:
- O que está acontecendo com o seu advogado?
Ela respondeu:
- Nada, o que se passa é que apostei com ele 100.000 dólares de que hoje ás
10H, teria os orgãos do Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos!

tecnologia de ponta

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulhoda chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante: 

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como
se fosses um robot, sem pestanejar. 
 
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um
dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí
plantado? 

A mulher sorri e responde: 
 
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o...
Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256
bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc... 
 
- Mas, amor... Havia necessidade disso? 

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do
prédio? 

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. 

A mulher, que já estava cansada, responde: 
 
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles
dias... 
 
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para
eu comer? 
 
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com
o suposto 'robot', olhando-o diz: 
 
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. 
 
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e
com a voz mais metálica e robótica que consegue: 
 
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRECTA'. 
 
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz: 
 
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora... 
 
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio,grita com a
mesma voz metálica: 
 
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE
NOVO! 

dificuldade em agachar

 Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol...
 Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou
que estava todo bronzeado, à excepção de seu pênis.
 Então decidiu fazer algo a respeito.
 Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos
aquilo...
 Duas velhinhas andavam a caminhar pela praia. Uma delas usava um
bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia,a que
tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
 Quando se deu conta do que era, disse:
 - Não há justiça no mundo.
 A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se
referia.
 A do bastão respondeu:
 - Olha isso!!!
 - Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
 - Aos 30, dava-me prazer;
 - Aos 40, enlouquecia-me;
 - Aos 50, tinha que pedir;
 - Aos 60, rezava por ele;
 - Aos 70, me esqueci que existia.
 - Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para me
agachar....

Grandes descontos do verão!

PROMOÇÃO A NÃO PERDER!

 

Outra vez as loiras

Uma loira entra no casino do Estoril e logo à entrada, vê uma máquina de Coca-Cola. Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata de Coca-Cola. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente. Entretanto, um homem chega e, com pena dela, vai lá e diz-lhe:

- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas colas todas?

Ela responde:

- Agora não me interrompa que estou a ganhar.

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava:

- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!

- Calma - diz a voz do outro lado - Dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.

Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz:

- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.

Uma loira, esforçava-se tanto para se manter virgem, que teve uma depressão nervosa. Numa consulta com o seu terapeuta, foi aconselhada a fazer um cruzeiro. À noite, enquanto todos os outros passageiros se divertiam no salão, ela ficava a escrever o seu diário:

2ªfeira: hoje conheci o comandante; ele é forte, moreno e tem olhos azuis; prometeu-me que me iria ensinar a pilotar o navio.

3ª feira: em vez da prometida lição, o comandante convidou-me para um jantar a dois, no seu camarote, amanhã à noite.

4ª feira: depois do jantar, o comandante olhou-me duma forma estranha; corri imediatamente para o meu camarote.

5ª feira: o comandante disse, que se eu não dormisse com ele, afundaria o navio.

6ª feira: estou tão feliz! Salvei 700 vidas!

o Pastor Alemão do "Conde"

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo
Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que
tinha um gato ao colo.

O gato, em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
castrar-me...

- E tu, por que é que estás aqui?

- Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair
do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele
cuzinho... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a
vara até ao fundo...
- O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...

- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso?
- Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas!....

Como trocar a lâmpada?

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays

Seis: Um para trocar e cinco para gritarem: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Activistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceite pela sociedade

Tias

Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara as bebidas

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada

Loiras

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira

Consultores

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto

Bêbados

Um só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando

Informáticos

Trocar para quê? Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem

Cantores Românticos

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga

Machões

Nenhum: Macho não tem medo do escuro

Dondocas

Duas: Uma para segurar a Coca-Cola Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos

Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor

Mulher (na verdadeira acepção da palavra)

Só ela! Sozinha!

"Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de inúteis! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas

ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são incapazes de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!

E SAI DA MINHA FRENTE!!"

Amêndoas

Amêndoas

O motorista do autocarro de uma excursão da 'terceira idade' sentiu uma das
velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de amêndoas
torradas.

- Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amêndoas.

Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no ombro
e oferecendo mais um saquinho de amêndoas.

- Obrigado, de novo! Disse ele.

A cena repetiu-se umas oito vezes. Já intrigado, o motorista perguntou à boa
velhinha:

- Mas porque é que vocês estão a dar-me todos os saquinhos de amêndoas, em
vez de os comerem? Vocês não gostam de amêndoas?

- Ah, meu filho, aquelas que ainda têm dentes, não aguentam mastigar as
amêndoas.

- Então! Mas porque é que vocês compraram tantos saquinhos?

- É que nós adoramos o chocolatinho que têm à volta...

O GOVERNO DA LATINHA...

A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...
A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:

LÁ TINHA uma loja...

LÁ TINHA uma fábrica...

LÁ TINHA um armazém...

LÁ TINHA trabalhadores...

LÁ TINHA um sonho...

LÁ TINHA esperança...

LÁ TINHA uma escola...

LÁ TINHA um serviço de urgência...

LÁ TINHA esperança de dias melhores...

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz
alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios
Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual
relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é
complicada!!!!

2 Loiras numa formação de socorrismo

 

Para trocar a lampada...

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:

Gays?

Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?

Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.

Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Informáticos?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque
nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Activistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: Macho não tem medo do escuro.

Dondocas?

Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos ?

Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher (na verdadeira acepção da palavra)

Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar
uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a
lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três
dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando
eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a
lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles
se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão
ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas
ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles
encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o
lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque
são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar
que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E
como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA
FRENTE!!!

Algumas definições

ADMIRAÇÃO: Uma maneira educada de reconhecermos como alguém se parece
connosco

ADVOGADO: É o sujeito que salva os nossos bens dos inimigos, e guarda-os
para ele

AMIGO: É o irmão que o coração escolhe

BANCO: É uma instituição que está sempre pronta a emprestar dinheiro a quem
demonstrar que não precisa dele

BEIJO: Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação ou um ponto de
exclamação

CASAMENTO: É uma tragédia em dois actos: civil e religioso

CHATO: Aquele que teima em defender os seus pontos de vista, depois de o
termos elucidado com os nossos

CHEFE: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem
cedo

COCKTAIL: São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a
pena convidar para jantar

COMISSÃO: É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem
fazer nada mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito

DIPLOMATA: É uma criatura que sabe mandar-nos para o inferno de tal maneira
que ficamos ansiosos para iniciarmos a viagem, ou um sujeito que pensa duas
vezes antes de não dizer nada

DISTRAÍDO: É um sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no
gato e atira a mulher pela janela

EFICIÊNCIA: É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve

EMBAIXADOR: É uma pessoa honesta que foi encarregada de ir mentir para longe

ESCOLA: É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o
consumidor interessado em comprar; e o professor é o indivíduo que quer
atrapalhar as negociações

FAMÍLIA: Só a sagrada, e mesmo essa, pendurada na parede

FANTASMA: É um exibicionista póstumo

FORCA: É o mais desagradável dos instrumentos de corda

GENTLEMAN: É um homem que ouve a história que lhe contam como se a escutasse
pela primeira vez

INDIGESTÃO: É uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao
estômago

JÚRI: É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado

SEXO: É aquilo que quando é bom é óptimo. Mas mesmo quando é mau ainda é
muito bom

STATUS: É comprar uma coisa que você não quer, com o dinheiro que você não
tem, para mostrar ao mundo uma pessoa que você não é

WHISKY: É o melhor amigo do homem, é o cão engarrafado

SABER LINGUAS...

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado
de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- *'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'*

Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- *'Excusez-moi, parlez vous français?'* Os dois continuaram a olhar para
ele impávidos e serenos.

- *'Prego signori, parlate italiano?*'

Nada por parte dos alentejanos.

- *'Hablan ustedes español?'*
Nenhuma resposta.

- *'Please, do you speak english?'*
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... e adiantou-lhe alguma
coisa?

Promoção de gasolina no Alentejo

Numa bomba de Gasolina no Alentejo estava o seguinte letreiro: «Encha o
depósito e concorra a uma noite de sexo grátis»
Depois de encher o depósito, Manel chamou o funcionário e perguntou:
-Como se faz para concorrer a essa promoção?
-É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu
estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.

Manel disse então:
-Oito.
-Errou...Eu estava a pensar no número quatro.

Uns dias depois, voltara ao posto, enche o depósito, chama o mesmo
funcionário e pergunta:
-Ainda está em promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar
você ganha uma noite de sexo grátis.
E Manel disse:
-Cinco...
O funcionário:
-Não. Eu estava a pensar no número dois.

Depois de voltar várias vezes sem acertar, Manel comentou com o Compadre
Joaquim:
-Acho que o gajo do posto está a enganar a gente Compadre. nunca
acertamos....
-Oh!. Deixe de ser desconfiado, Compadre Manel. Só na semana passada, minha
mulher acertou três vezes!!  

Princípios da avaliação na Função Pública

 

Loiras no autocarro

Duas equipes de futebol feminino, uma só de mulheres morenas e outra só de
loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um torneio em
outra cidade.
 
A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e notaram que o andar de
cima estava muito quieto.
 
Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as loiras estavam geladas
de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando
para a frente.
A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós devíamos ir todas alegres e felizes!
Uma das loiras vira-se e responde:
- Pois, mas vocês têm motorista!!!

A ANEDOTA em que se transformou o nosso País

- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá
ao seu aluno.

- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação aofisco.

- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais,que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem
local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento
para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas
como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax
e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é
violência doméstica.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um
dia já estás a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravaçõesde telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai
ao pai ou à mãe.

- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.

Viva Portugal e a sua selecção nacional!!!

Justiça em Portugal

- Processo Casa Pia: nada

- Processo Apito Dourado: nada

- Assassinatos de seguranças na noite: nada

- Caso Maddie: nada (com direito a humilhaçãozinha no estrangeiro...)

- Caso Freeport: nada

- Caso dos sobreiros PP: nada

- Caso BCP: nada

- Caso Vale e Azevedo: nada

- Operação Furacão: nada

Mas soube-se prender um jovem que fez um download de música ...
YEAAAAAAAAH!...

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na internet!...

Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o
download e partilhado música ilegalmente!...

Joãozinho diz à professora

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz! 
Responde o Joãozinho:
Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices!..

Mais umas das sogrinhas, esses entes queridos

Ao telefone:

- Estou sim, a minha sogra quer atirar-se da janela!

- Enganou-se no número, fala da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre!

Um indivíduo chega-se ao amigo e diz:

- A minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida: não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela. O que é que achas?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!

O Polícia, para o genro da vítima:

- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem a agredir a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, Sr. Agente! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas o quê?

- Achei que dois homens a bater numa velhinha seria muita cobardia!

Uma garota chega-se à mãe, reclamando por causa do cepticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno!

- Casa-te com ele, minha filha, e deixa o resto comigo, que eu o farei acreditar.

Os Policias Angolanos..

   NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA 

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana
num carro novo. 
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia  sanguessuga
fronteiriço angolano). 
 
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes: 
  - Vocês não pode passarrr. 
  - Mas porquê?! - perguntou o Tuga 
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo
do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de
cinco lugares. 

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num
Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros. 
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe,  eu 
quero falar com ele. 
  - Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?! 
  - Com os dois viajantes do Fiat Uno...

O peixe + erótico...

P: Qual o peixe mais erótico do mundo? 

R: O Bacalhau, obviamente....!

Porquê?!? A cabeça chupa-se, o rabo come-se e do corpo fazemos umas belas
punhetas...

Como um advogado termina o namoro ...

Como Um Advogado Termina o Namoro...    Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Souza e Silva    Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta,  na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,  retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua  pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:    A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:    1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;    1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista  esperando eu me aproximar.    1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos  corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a  me encontrar com Vossa Senhoria.    B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:    2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as  entradas, sem se falar no jantar após o filme.    2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais  badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou  os gastos.   2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa  Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por  mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni  alegando que estava ventando muito.    C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:    3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo  prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na  sua panturrilha.      3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão  nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.    D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:    4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora,  pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças  curtas e a atividade sexual não é para mim,um lazer, mas sim uma  necessidade premente.    4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos'  (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.  4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher  dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e  jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.   Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá  tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região  infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o  volume da minha bolsa escrotal!  Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo  entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

 

 

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE !!!

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o
Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro
gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada
entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores
e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa
problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar
território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá
o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o
Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o
Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as
penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão
do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando
os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar,
principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa
tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a
malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!

A TEORIA DO "11"

LEIAM ATÉ AO FIM

A TEORIA DO "11"

O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas
o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- "The Pentagon" tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

Agora começa o interessante.....

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá:
9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos
seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus
algarismos dá: 1+1+9 = 11.

E agora o inquietante.....

1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria
número 11 dos seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos
conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..

Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:

ALVALADE XXI tem 11 letras... .

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!

Loiras fresquinhas

Uma loira e uma ruiva encontram-se num bar depois do trabalho para uma bebida, e estavam a ver as notícias das 6.
Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da ponte sobre o Tejo. A loira aposta 20€ com a ruiva, como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta.
O homem, no entanto, salta mesmo da ponte e a loira teve de dar os 20€ à ruiva. A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5. Ao que a loira responde:
- Eu também já tinha visto o noticiário das 5, mas uma aposta é uma aposta, eu é que não esperava que o homem saltasse outra vez.

A loira ia casar virgem, e o futuro marido mal podia esperar a noite de núpcias. Pouco antes da cerimónia, a mãe da noiva vai falar com a filha:
- Querida, eu sei que tens aguardado ansiosamente este casamento. Mas quero que me prometas uma coisa: nunca experimentes o outro lado! Já sabes como é, se ele algum dia, na hora do roça roça, pedir que te vires, negas!
A loira fez-se entendida e casou-se. Passou-se 1 ano, o sexo ocorria normalmente, até que um dia o marido disse:
- Querida, que tal se nós experimentássemos o outro lado?
- Virar-me, NUNCA! - respondeu a loira lembrando-se das palavras da mãe.
E o marido, sem entender:
- Mas querida, não queres ter filhos?

Num domingo de manhã, o homem corta a relva quando a vizinha loira e bonita vai até à sua caixa de correio. Ela abre, parece procurar algo, fecha violentamente e volta furiosa para casa. O homem continua a aparar a relva. Minutos depois a musa loira volta. Ela caminha bufando até à caixa de correio, abre, e mais uma vez procura algo e não encontra. Bate a porta com violência e entra batendo o pé. Mais um tempinho e ela volta, repete a operação, irrita-se novamente e começa a praguejar e a puxar os cabelos. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
- Tudo! Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência para mim!

LOIRAÇAS

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo:
Loira: Menina, como estás diferente! Cortaste o cabelo?
Amiga: É...
Loira: Tás mais magra... Bonita...
Amiga: É...
Loira: Então, conta-me lá, o que fazes agora?
Amiga: Eu estou a fazer quimioterapia!!
Loira: Ah que giro! Na Católica ou na Moderna?

Uma loura, enclausurada no cimo da sua casa em chamas, resolve telefonar aos
bombeiros:
- Por favor, venham depressa, a minha casa está a arder...
- Com certeza, minha senhora, e como é que vamos aí ter?
- Helloooo!!! Popó vermelho? Tinóni? Dahh...

Uma loira foi a um concurso e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após breves instantes, a loira responde:
- Todos, todos não sei...

Beija-me, beija-me!

O 1º Ministro português José Sócrates fazia um discurso:

- Portuguesas e Portugueses,  aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar
mais e gastar menos.
- Beija-me,   beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Beija-me,  beija-me - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos,  é preciso trabalhar mais horas.
- Beija-me,  beija-me - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Beija-me,  beija-me.
Um homem que estava ao lado da mulher,  intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita beija-me, beija-me,
porquê?
- É que eu gosto que me beijem enquanto me fodem!!!...

Batman no aeroporto !

Clerk:   Your name, please?

Passenger: Batman.

Clerk:  And your real name?

Passenger:  Batman is my real name.

Clerk:   Are you asking for trouble?!  What is your last name, then?

Passenger: Supar-man.

Clerk: Arrest this passenger at once!

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes
por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa
bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu àsquintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em
São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de
volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu
sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina
de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não
temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era
"Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV? " E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me
dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra
coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa
mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me
convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por
um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos
eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar
de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada.
"Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a
andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa
e a outra é o marido..."

A Prostituta

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem
  sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda! ão sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este  casaco
de  pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma   conta
poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,
  este  Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias
vitalícias no  Club Med....
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, porra ...que susto! Eu tinha percebido POR-TIS-TA.