Desde que começou a crise financeira que nao consigo dormir bem...

 

A confusão do grau de parentescos

- Então, que é feito? Já há anos que não sabia de ti.
- Cá vou, ando um bocado em baixo, mas isto passa.
- Então, algum problema?
- Não, foi só a minha mulher que resolveu deixar-me.
- Ah bom. Então estás com sorte. Olha, eu cá resolvi casar-me, mas só depois é que vi o emaranhado em que me meti.
- Mas porquê? Ela dá-te cabo da cabeça?
- Não, até é impecável. E a filha dela também.
- O quê? Ela era casada?
- Não. Era viúva. Portanto, a filha é minha enteada.
- Então, é a miuda que é chata?
- Não. Tem trinta anos, é jeitosinha e até é bem simpática.
- Se não é a filha nem a mãe, de que é que te queixas?
- Oh pá, é que o meu pai achou tanta piada à miuda, que resolveu casar-se com ela. Vai daí a minha mulher passou a ser sogra do meu pai, que já era seu sogro.
- Ena, c'a granda embrulhada.
- Ainda tu não viste nada. Com isto tudo, para além de eu ter passado a ser padrasto do meu pai, e a minha enteada a filha da minha mulher, ter passado a ser a minha madrasta, não é que tiveram um filho?
- Tiveram um filho? Então, se é filho do teu pai... quer dizer que é teu irmão.
- Pois é. E tambem é meu neto, porque é filho da filha da minha mulher, ou seja, tambem sou avô do meu irmão.
- Puxa, como é que vocês se tratam?
- Calma, ainda não acabou. A seguir a minha mulher engravidou, e eu tive um filho. Ora, o meu filho é da minha mulher, é irmão da minha sogra e também seu neto, visto ser filho do filho do seu marido.
- Bolas, como é que consegues decorar isso tudo?
- Sei lá. Quase que dava em maluco. Já viste que este último nascimento originou uma confusão completa. O meu pai tornou-se cunhado do meu filho, porque a irmã do meu filho é sua mulher. Eu fiquei irmão do meu próprio filho e filho da minha avó. Sou cunhado da minha madrasta e a minha mulher é tia do seu próprio filho, e este é sobrinho do meu pai. Portanto, não sei se já reparaste mas o que é certo é que tornei-me avô de mim próprio.

perguntas complicadas

Certo dia um empresário viajava pelo interior do ceara e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, ué!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber as maiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, ué!

optimistas e pessimistas

O presidente do Brasil mandou que o IBGE fizesse uma pesquisa para saber a expectativa de vida dos brasileiros. Depois de 3 meses de pesquisa o representante vai expor a situação ao presidente.
- Sr. Presidente vim informar a Vossa Excelência o resultado da pesquisa, e deduzimos que a população está dividida entre os optimistas e os pessimistas. Sobre qual dos dois lados o senhor quer saber o resultado primeiro?
- Ah! Bem, acho melhor que comecemos pelos optimistas não?
- Pois então Presidente: segundo nossas pesquisas, a expectativa de vida dos optimistas é de que brevemente o povo vai ter que comer merda!
- Eeeii! Peraí... eu perguntei dos optimistas, e não os pessimistas!
- Não! É isso mesmo Senhor. Porque os pessimistas já acham que a merda não vai ser suficiente pra todo mundo!

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:

- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta
daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela
normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela
ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o homem
lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à
mulher.
E pensou: " Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se! É a quarta vez que te respondo!

BICHAS NO TRÂNSITO

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a  polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide  corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!  
 

 

daltónico? o caraças

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma
senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e
Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:

--- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e
cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha
esposa!

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra na
boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o
rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se
possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

--- Pare! Pare! O senhor errou.

Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico? Ao que o
taxista responde:

--- Daltónico é o caraças! Esta é a minha!!!... Já volto lá para trazer a
sua!

O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO!!

 Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
 - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
 - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
 
 No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
 - Três cafés...
 - Três?...
 - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
 
 Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
 
 No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
 -Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
 -Não. - Responde o bâbado.
 -Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

O que se aprende com miúdos do básico

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.

(e Fuji, em japonês.)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina.

(pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

(É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.

(Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.

(Que pena... ahh...)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente

(Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem.

(Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris

(Sim, sim, lá também é Paridisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.

(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.

(Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.

(Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!

(Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

(Efectivamente deve ajudar mais.)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

(Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.

(Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.

(E assim como terão ficado?)

- Um círculo é um quadrado redondo.

(Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio.

(Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados.

(Sem comentários... ou a inocência personificada.)'

 

Rir é o melhor remédio

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadri, onde vai com esse carro cheio de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos, compadri.
Diz o primeiro:
- Atão e o compadri nunca experimentou com natas?

Não há dúvida.... Sabedoria Infantil

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
____________________________________
 
PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não
havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!
____________________________________
 
PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Sra. Professora.
____________________________________
 
PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
____________________________________
 
PROFESSORA: Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu
irmão. Copiaste-a?
ARTUR: Não. O cão é que é o mesmo.
____________________________________
 
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo
quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

Golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se  por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida
e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É
natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem,
façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o
cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco,  levanta o dinheiro e
manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

New logos after crisis

 

Amigos destes, sim...

- Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos
troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao
meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do
Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

O 5º funcionário publico

ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

 

 

Pensamentos do dia!!!

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;  
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido  
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos. 
                           
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a
noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre
certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,
está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em
Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.  
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só
pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar
onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!

 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
 
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos
presentes que tinha ganho.
 
- Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
 
O primo alentejano respondeu:
 
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
 
Aí o da cidade perguntou:
 
E o que foi que tu ganhaste?
 
- Ganhei o mesmo que tu.
 
- Mas, quem te deu?
 
- A minha prima, tua irmã...
 
- Foi mesmo?
 
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela
e perguntei:
 
- Posso?
 
Ela virou-se e disse:
 
- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo
chamamos-lhe "CÚ

NO INFERNO

O carteiro que roubava os cheques aos velhos pensionistas e cheques da caixa
nacional de pensões morre e vai para o inferno, encontra o demónio que lhe
diz:
Como castigo, ficas dentro de um imenso tanque de merda. atolado até o
queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela F. Leite  dentro do mesmo tanque
com a merda pela cintura. 
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Assim não dá, tenha dó, eu não roubei tanto assim! só roubei o dinheiro
dos reformados de Vila Nova de Gaia;
-  porém nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase
afogado, enquanto a Manela  que roubou a aposentação a tantos funcionários
públicos e pensionistas, está atolada só até à cintura?
 
 O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela ! desce já da cabeça do Sócrates.

Porque é que os ingleses chamam WIFE à esposa...

 

Guia sexual para idiotas de ambos os sexos

Abstinência não é nenhuma das posições do Kamasutra.

Contracepção oral vai além de apenas dizer "não".

Fazer amor, não significa que ela é Hippie.

Fazer um 69 não significa apostar nas rifas.

Herpes não é nenhum deus grego.

Mandar charme não significa arremesso de desodorizante, nem de cigarro.

Não contes à tua nova conquista que tens um complexo de Édipo.

Não, dar uma queca dentro dum Fiat 600 não é engraçado.

Não se gabe do tamanho do seu pénis. Ela pode ter um ataque de risos.

Nenhuma mulher está tão desesperada para dar uma queca contigo da primeira vez que estão juntos. Se isso acontecer, lembra-te de lhe pagares, senão corres sérios riscos de agressão física.

Para não se caracterizar como crime, consentimento mútuo é obrigatório.

Quando ela disser "Aí está óptimo!", não significa que você tem que passar os próximos 25 minutos concentrado no mesmo lugar.

Quando ela disser "Mais fundo, querido", não significa que você tenha que lhe tocar nas amígdalas.

Quando ela disser "Mais rápido, mais rápido", não é porque tem pressa.

Quando ela disser "Querido, primeiro os preliminares", não estará falando dos jogos de apuramento para a liga dos campeões em futebol.

Se por acaso ela parecer sem ar, não é necessário chamar o médico.

Se você ainda acredita que irão ao Motel apenas para ver TV, tomar um banho ou porque não tem mais nada para fazer num sábado à noite, gostaria de avisá-la que Pai Natal, Coelhinho da Páscoa e Fada dos Dentes não existem também.

Sexo animal, não significa sexo com animais.

Sexo oral não significa sexo falado.

Sexo seguro, não significa sexo sob quatro paredes.

Uma camisinha não é necessária se você quer apenas masturbar-se.

Uma frase a evitar é: "Eles tiraram 80% na minha circuncisão".

Velocidade não é uma virtude.

Fax à esposa

Um executivo envia um fax à sua esposa:

Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te  uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no  Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.  Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite'.


Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da  sala, que diz:


Querido esposo:

 Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem  tens 45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de  Aeróbica,que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em  igualdade de circunstâncias, mas..... Com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45 que 45 em 18, Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de manhã.

Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende'.

 

 

 

Aula de Português em Angola

*Ler com sotaque!·

  Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

  - Marreta diga aí um verbo.

  - Bicicreta.

  - Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E  bicicleta não é verbo.

  Depois, perguntou ao segundo aluno

  - Marcolino diga aí um verbo:

  - Prastico.

  - Não é prastico seu preto burro. É plástico. E plástico não é verbo.

  A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

  - Virgolino diga aí um verbo:

  - Hospedar.

  - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

  - Hospedar da bicicreta são de prastico!

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Técnica de vendas judaica...

 
Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto
afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de  encontrar água, ele
precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho judeu, vendendo gravatas
numa bancada.
 
O  talibã perguntou: - O senhor tem água?   
 
O judeu respondeu: - Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma
gravata ? Custa apenas 50 euros.!
 
O  talibã  gritou-lhe: - Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por
cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro
preciso encontrar água! 
 
OK,  disse o velho judeu, não importa que não queira comprar uma gravata e
que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você
continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, você
encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fria que você precisa.

 Resmungando, o talibã  subiu penosamente a montanha. Várias horas
depois  ele regressou, quase morto, exclamando: 'O fdp do seu irmão não me
quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata!

tragédia!

José Sócrates está a visitar uma escola primária e entra na sala da quarta
classe. As crianças estão a discutir as palavras
e os seus significados.
O professor pergunta ao 1.º ministro se ele quer moderar o debate, sobre o
significado da palavra 'tragédia'. Então Sócrates pede à turma um exemplo de
uma 'tragédia'.

Um rapazinho levanta a mão e diz, 'se o meu melhor amigo, que mora na casa
ao lado, atravessar a rua e for atropelado por um carro, isso era uma
tragédia'.
'Não', diz o Primeiro, 'isso seria um acidente, pois ninguém teve culpa'.

Uma menina diz: 'se um autocarro cair duma ponte por culpa do motorista, e
todos os que lá iam morrerem, isso seria uma tragédia'.
'Também não', explica Sócrates. 'isso seria o que nós chamamos UMA GRANDE
PERDA'.

A sala fica silenciosa. Mais nenhuma criança quer arriscar. O primeiro
ministro pergunta outra vez:
 'Há aqui alguém que me possa dar um exemplo de uma tragédia?'

Finalmente, no fundo da sala, o Joãozinho levanta a mão. Muito baixinho,
diz  'se o sr. regressar a Lisboa no avião do Governo e ele for atingido por
um míssil dos terroristas, e explodir no céu, isso seria uma tragédia'.
'Correcto!', exclama Sócrates, 'muito bem.
E podes dizer-nos PORQUE É QUE isso seria uma tragédia?'

'Bem', começa o Joãozinho, 'porque, como o sr. explicou, não seria um
acidente, e, como toda a gente sabe, não seria uma grande perda!'

Resposta à medida..

História (dizem que) verídica, ocorrida numa Faculdade do Porto:
 Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos
alunos acerca do exame que
 ocorreria no dia seguinte.
 Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com excepção de um
 grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
 Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele
velho ar de cinismo: 'De
 entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por
actividade sexual?'
 A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente
que o silêncio fosse
 estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o aluno e respondeu:
 'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o
exame será de escolha
 múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão.. Ou se não
se puder sentar, pode
 responder de pé. '

Horário de Inverno

Tinha acabado de entrar o "Horário de Inverno".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos
conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!  
E a velha, sem entender do assunto, respondeu:
- E cinco na tua mãe, seu filho da puta!!!.

Um homem do Norte é sempre um homem do Norte

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

Origem de algumas expressões populares

Erro crasso Significado: Erro grosseiro. Origem: Na Roma antiga havia o Triunvirato: o poder dos generais era dividido por três pessoas. No primeiro destes Triunviratos , tínhamos: Caio Júlio, Pompeu e Crasso. Este último foi incumbido de atacar um pequeno povo chamado Partos. Confiante na vitória, resolveu abandonar todas as formações e técnicas romanas e simplesmente atacar. Ainda por cima, escolheu um caminho estreito e de pouca visibilidade. Os partos, mesmo em menor número, conseguiram vencer os romanos, sendo o general que liderava as tropas um dos primeiros a cair. Desde então, sempre que alguém tem tudo para acertar, mas comete um erro estúpido, dizemos tratar-se de um "erro crasso".   Ter para os alfinetes Significado: Ter dinheiro para viver. Origem: Em outros tempos, os alfinetes eram objecto de adorno das mulheres e daí que, então, a frase significasse o dinheiro poupado para a sua compra porque os alfinetes eram um produto caro. Os anos passaram e eles tornaram-se utensílios, já não apenas de enfeite, mas utilitários e acessíveis. Todavia, a expressão chegou a ser acolhida em textos legais. Por exemplo, o Código Civil Português, aprovado por Carta de Lei de Julho de 1867, por D. Luís, dito da autoria do Visconde de Seabra, vigente em grande parte até ao Código Civil actual, incluía um artigo, o 1104, que dizia: «A mulher não pode privar o marido, por convenção antenupcial, da administração dos bens do casal; mas pode reservar para si o direito de receber, a título de alfinetes, uma parte do rendimento dos seus bens, e dispor dela livremente, contanto que não exceda a terça dos ditos rendimentos líquidos.»      Do tempo da Maria Cachucha Significado: Muito antigo. Origem: A cachucha era uma dança espanhola a três tempos, em que o dançarino, ao som das castanholas, começava a dança num movimento moderado, que ia acelerando, até terminar num vivo volteio. Esta dança teve uma certa voga em França, quando uma célebre dançarina, Fanny Elssler, a dançou na Ópera de Paris. Em Portugal, a popular cantiga Maria Cachucha (ao som da qual, no séc. XIX, era usual as pessoas do povo dançarem) era uma adaptação da cachucha espanhola, com uma letra bastante gracejadora, zombeteira.      À grande e à francesa Significado: Viver com luxo e ostentação. Origem: Relativa aos modos luxuosos do general Jean Andoche Junot, auxiliar de Napoleão que chegou a Portugal na primeira invasão francesa, e dos seus acompanhantes, que se passeavam vestidos de gala pela capital.      Coisas do arco-da-velha Significado: Coisas inacreditáveis, absurdas, espantosas, inverosímeis. Origem: A expressão tem origem no Antigo Testamento; arco-da-velha é o arco-íris, ou arco-celeste, e foi o sinal do pacto que Deus fez com Noé: "Estando o arco nas nuvens, Eu ao vê-lo recordar-Me-ei da aliança eterna concluída entre Deus e todos os seres vivos de toda a espécie que há na terra." (Génesis 9:16) Arco-da-velha é uma simplificação de Arco da Lei Velha, uma referência à Lei Divina. Há também diversas histórias populares que defendem outra origem da expressão, como a da existência de uma velha no arco-íris, sendo a curvatura do arco a curvatura das costas provocada pela velhice, ou devido a uma das propriedades mágicas do arco-íris - beber a água num lugar e enviá-la para outro, pelo que velha poderá ter vindo do italiano bere (beber).     Dose para cavalo Significado: Quantidade excessiva; demasiado. Origem: Dose para cavalo, dose para elefante ou dose para leão são algumas das variantes que circulam com o mesmo significado e atendem às preferências individuais dos falantes. Supõe-se que o cavalo, por ser forte; o elefante, por ser grande, e o leão, por ser valente, necessitam de doses exageradas de remédio para que este possa produzir o efeito desejado. Com a ampliação do sentido, dose para cavalo e suas variantes é o exagero na ampliação de qualquer coisa desagradável, ou mesmo aquelas que só se tornam desagradáveis com o exagero.     Dar um lamiré Significado: Sinal para começar alguma coisa. Origem: Trata-se da forma aglutinada da expressão «lá, mi, ré», que designa o diapasão, instrumento usado na afinação de instrumentos ou vozes; a partir deste significado, a expressão foi-se fixando como palavra autónoma com significação própria, designando qualquer sinal que dê começo a uma actividade. Historicamente, a expressão «dar um lamiré» está, portanto, ligada à música (cf. Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa). Nota: Escreve-se lamiré, com o r pronunciado como em caro.     Memória de elefante Significado: Ter boa memória; recordar-se de tudo. Origem: O elefante fixa tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atracções do circo .     Lágrimas de crocodilo Significado: Choro fingido. Origem: O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.   Não poder com uma gata pelo rabo   Significado: Ser ou estar muito fraco; estar sem recursos. Origem: O feminino, neste caso, tem o objectivo de humilhar o impotente ou fraco a que se dirige a referência. Supõe-se que a gata é mais fraca, menos veloz e menos feroz em sua própria defesa do que o gato. Na realidade, não é fácil segurar uma gata pelo rabo, e não deveria ser tão humilhante a expressão como realmente é.   Afogar o ganso Significado: Relação sexual; masturbação. Origem: No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.   Mal e porcamente Significado: Muito mal; de modo muito imperfeito. Origem: «Inicialmente, a expressão era "mal e parcamente". Quem fazia alguma coisa assim, agia mal e eficientemente, com parcos (poucos) recursos. Como parcamente não era palavra de amplo conhecimento, o uso popular tratou de substituí-la por outra, parecida, bastante conhecida e adequada ao que se pretendia dizer. E ficou " mal e porcamente", sob protesto suíno.»1 1 in A Casa da Mãe Joana, de Reinaldo Pimenta, vol. 1 (Editora Campus, Rio de Janeiro)   Já a formiga tem catarro Significado: Diz-se a quem pretende ser mais do que é, sobretudo dirigido a crianças ou inexperientes.    Fazer tijolo Significado: Morrer.     Origem: Segundo se diz, existiu um velho cemitério mouro para as bandas das Olarias, Bombarda e Forno do Tijolo. O almacávar, isto é, o cemitério mourisco, alastrava-se numa grande extensão por toda a encosta, lavado de ar e coberto de arvoredo. Após o terramoto de 1755, começando a reedificação da cidade, o barro era pouco para as construções e daí aproveitar-se todo o que aparecesse. O cemitério árabe foi tão amplamente explorado que, de mistura com a excelente terra argilosa, iam também as ossadas para fazer tijolo. Assim, é frequente ouvir-se a expressão popular em frases como esta: 'Daqui a dez anos já eu estou a fazer tijolo '. in 'Dicionário de Expressões Correntes' ; Orlando Neves       Fila indiana Significado: enfiada de pessoas ou coisas dispostas uma após outra. Origem: Forma de caminhar dos índios da América que, deste modo, tapavam as pegadas dos que iam na frente.    Andar à toa Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo. Origem: Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está "à toa" é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar.     Embandeirar em arco Significado: Manifestação efusiva de alegria.     Origem: Na Marinha, em dias de gala ou simplesmente festivos, os navios embandeiram em arco, isto é, içam pelas adriças ou cabos (vergueiros) de embandeiramento galhardetes, bandeiras e cometas quase até ao topo dos mastros, indo um dos seus extremos para a proa e outro para a popa. Assim são assinalados esses dias de regozijo ou se saúdam outros barcos que se manifestam da mesma forma.   Cair da tripeça Significado: Qualquer coisa que, dada a sua velhice, se desconjunta facilmente.     Origem: A tripeça é um banco de madeira de três pés, muito usado na província, sobretudo junto às lareiras. Uma pessoa de avançada idade aí sentada, com o calor do fogo, facilmente adormece e tomba.   Fazer tábua rasa       Significado: Esquecer completamente um assunto para recomeçar em novas bases. Origem: A tabula rasa , no latim, correspondia a uma tabuinha de cera onde nada estava escrito. A expressão foi tirada, pelos empiristas, de Aristóteles, para assim chamarem ao estado do espírito que, antes de qualquer experiência, estaria, em sua opinião, completamente vazio. Também John Locke (1632 1704), pensador inglês, em oposição a Leibniz e Descartes, partidários do inatísmo, afirmava que o homem não tem nem ideias nem princípios inatos, mas sim que os extrai da vida, da experiência. «Ao começo», dizia Locke, «a nossa alma é como uma tábua rasa, limpa de qualquer letra e sem ideia nenhuma. Tabula rasa in qua nihil scriptum. Como adquire, então, as ideias? Muito simplesmente pela experiência.»   Ave de mau agouro Significado: Diz-se de pessoa portadora de más notícias ou que, com a sua presença, anuncia desgraças. Origem: O conhecimento do futuro é uma das preocupações inerentes ao ser humano. Quase tudo servia para, de maneiras diversas, se tentar obter esse conhecimento. As aves eram um dos recursos que se utilizava. Para se saberem os bons ou maus auspícios (avis spicium) consultavam-se as aves. No tempo dos áugures romanos, a predição dos bons ou maus acontecimentos era feita através da leitura do seu voo, canto ou entranhas. Os pássaros que mais atentamente eram seguidos no seu voo, ouvidos nos seus cantos e aos quais se analisavam as vísceras eram a águia, o abutre, o milhafre, a coruja, o corvo e a gralha. Ainda hoje perdura, popularmente, a conotação funesta com qualquer destas aves.   Verdade de La Palisse Significado: Uma verdade de La Palice (ou lapalissada / lapaliçada) é evidência tão grande, que se torna ridícula. Origem: O guerreiro francês Jacques de Chabannes, senhor de La Palice (1470-1525), nada fez para denominar hoje um truísmo. Fama tão negativa e multissecular deve-se a um erro de interpretação. Na sua época, este chefe militar celebrizou-se pela vitória em várias campanhas. Até que, na batalha de Pavia, foi morto em pleno combate. E os soldados que ele comandava, impressionados pela sua valentia, compuseram em sua honra uma canção com versos ingénuos: "O Senhor de La Palice / Morreu em frente a Pavia; / Momentos antes da sua morte, / Podem crer, inda vivia." O autor queria dizer que Jacques de Chabannes pelejara até ao fim, isto é, "momentos antes da sua morte", ainda lutava. Mas saiu-lhe um truísmo, uma evidência. Segundo a enciclopédia Lello, alguns historiadores consideram esta versão apócrifa. Só no século XVIII se atribuiu a La Palice um estribilho que lhe não dizia respeito. Portanto, fosse qual fosse o intuito dos versos, Jacques de Chabannes não teve culpa. Nota: Em Portugal, empregam-se as duas grafias: La Palice ou La Palisse.    Ter ouvidos de tísico Significado: Ouvir muito bem. Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais mortífera era a tuberculose pulmonar. Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi possível combater este doença com muito maior êxito. As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis, incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão « ter ouvidos de tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de tuberculose pulmonar».     Comer muito queijo Significado: Ser esquecido; ter má memória. Origem: A origem desta expressão portuguesa pode explicar-se pela relação de causalidade que, em séculos anteriores, era estabelecida entre a ingestão de lacticínios e a diminuição de certas faculdades intelectuais, especificamente a memória. A comprovar a existência desta crença existe o excerto da obra do padre Manuel Bernardes "Nova Floresta", relativo aos procedimentos a observar para manter e exercitar a memória: «Há também memória artificial da qual uma parte consiste na abstinência de comeres nocivos a esta faculdade, como são lacticínios, carnes salgadas, frutas verdes, e vinho sem muita moderação: e também o demasiado uso do tabaco». Sabe-se hoje, através dos conhecimentos provenientes dos estudos sobre memória e nutrição, que o leite e o queijo são fornecedores privilegiados de cálcio e de fósforo, elementos importantes para o trabalho cerebral. Apesar do contributo da ciência para desmistificar uma antiga crença popular, a ideia do queijo como alimento nocivo à memória ficou cristalizada na expressão fixa « comer (muito) queijo».      Acordo leonino Significado: Um «acordo leonino» é aquele em que um dos contratantes aceita condições desvantajosas em relação a outro contratante que fica em grande vantagem. Origem: «Acordo leonino» é, pois, uma expressão retórica sugerida nomeadamente pelas fábulas em que o leão se revela como todo-poderoso.   Que massada*! Significado: Exclamação usada para referir uma tragédia ou contra-tempo. Origem: É uma alusão à fortaleza de Massada na região do Mar Morto, Israel, reduto de Zelotes, onde permaneceram anos resistindo às forças romanas após a destruição do Templo em 70 d.C., culminando com um suicídio colectivo para não se renderem, de acordo com relato do historiador Flávio Josefo.      Passar a mão pela cabeça Significado: perdoar ou acobertar erro cometido por algum protegido. Origem: Costume judaico de abençoar cristãos-novos, passando a mão pela cabeça e descendo pela face, enquanto se pronunciava a bênção.       Gatos-pingados Significado: Tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância.   Origem: Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais, especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão " gatos pingados" passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou curiosidade para qualquer evento.     Meter uma lança em África Significado: Conseguir realizar um empreendimento que se afigurava difícil; levar a cabo uma empresa difícil. Origem: Expressão vulgarizada pelos exploradores europeus, principalmente portugueses, devido às enormes dificuldades encontradas ao penetrar o continente africano. A resistência dos nativos causava aos estranhos e indesejáveis visitantes baixas humanas. Muitas vezes retrocediam face às dificuldades e ao perigo de serem dizimados pelo inimigo que eles mal conheciam e, pior de tudo, conheciam mal o seu terreno. Por isso, todos aqueles que se dispusessem a fazer parte das chamadas "expedições em África", eram considerados destemidos e valorosos militares, dispostos a mostrar a sua coragem, a guerrear enfrentando o incerto, o inimigo desconhecido. Portanto, estavam dispostos a " meter uma lança em África".   Queimar as pestanas     Significado: Estudar muito. Origem: Usa-se ainda esta expressão, apesar de o facto real que a originou já não ser de uso. Foi, inicialmente, uma frase ligada aos estudantes, querendo significar aqueles que estudavam muito. Antes do aparecimento da electricidade, recorria-se a uma lamparina ou uma vela para iluminação. A luz era fraca e, por isso, era necessário colocá-las muito perto do texto quando se pretendia ler o que podia dar azo a " queimar as pestanas".