Piada do dia

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.

- Vocês tem fixador de dentadura?

- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, e nós temos isso tudo. Qual é o seu
problema?
- É que eu vou casar no fim do mês, meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos
de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...

Quando pensares em te queixar do teu emprego...

....pensa 2 vezes!!

A Constatação de um facto !!!

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo
Presidente do Conselho - Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao
primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este,
certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões

A importância do cafezinho!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o
outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas
ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o
que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua
jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o
centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim
Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao
colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com
saúde?

Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que
comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia
comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, dois
superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze
chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de
funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que
servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Esta frase é FANTÁSTICA!!!

 

israelitas

Um exemplo engenhoso do discurso e da política ocorreu recentemente na Assembleia das Nações Unidas e fez a comunidade do mundo sorrir.

Um representante de Palestina começou: «Antes de começar a minha intervenção, quero dizer-lhes algo sobre Moisés.

Quando partiu a rocha e inundou tudo de água, pensou, 'que oportunidade boa de tomar um banho!' Tirou a roupa, colocou-a ao lado sobre a rocha e entra na água. Quando saiu e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido. Um Israelita tinha-as roubado.»

O representante Israelita saltou furioso e disse: «que é que você está a dizer? Os Israelitas não estavam lá nessa altura.»

O representante Palestiniano sorriu e disse: «e agora que se tornou tudo claro, vou começar o meu discurso.»   

O significado de quando se diz que um programa entrou em loop...

O director disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana,
para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com
o director por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma
semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito
trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha
professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: Vou passar a
próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário.
Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu director tem muito
trabalho, cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a
viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter
aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana
afinal tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana sempre
vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.
Imagine o resto da história...

Carnaval

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias
antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem
em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu
Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de
Batman.

À Noite, há novamente gritaria:

-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar
essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra
três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira
comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:

- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai
fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai
vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os
pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

O Ramadão e o alentejano

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no
voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde o muçulmano com ar ofendido:

'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da
Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

Citação

'No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para
virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de
Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e
velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem'

Português moderno

A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos
"afro-americanos", com vista a acabar com as raças por via gramatical
- isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e
preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio
doméstico".

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram
todos a "auxiliares da acção educativa".

Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por
"delegados de informação médica".

E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em
"técnicos de vendas".

O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";

Os gangs étnicos são "grupos de jovens"

Os operários fizeram-se de repente "colaboradores";

As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e
vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à
"iliteracia" galopante.

Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a
susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por
imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se
preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ;
agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da
pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo
verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças
irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um
"comportamento disfuncional hiperactivo"

Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os
brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais
estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento
instável".

Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada
desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual".
(O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar
inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se
para as regras gramaticais...)

As putas passaram a ser "senhoras de alterne".

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça
desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas
fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção
política» e o novo-riquismo linguístico.

Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal
tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se
pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "politicamente
correcta".

Lista de coisas interessantes

UMA LISTA DE COISAS QUE NÃO SABEMOS OU NÃO LEMBRAMOS...

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do
Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :

Ut queant laxis (dó) Para que possam
Re sonare fibris ressoar as
Mi ra gestorum maravilhas de teus feitos
Fa mulli tuorum com largos cantos
Sol ve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
S ancti Ioannis Ó São João

Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno
(540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"
Os dias, nos demais idiomas- com exceção da língua portuguesa ,
mantêm os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios:

. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia
do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à
palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do
olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta

Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos
pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível
referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das
plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de
quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em
homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos
elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)

As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

Os Múltiplos de Dez
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1.000.000
kilo (k) = 10 3 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 10 0 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10 -9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0, 000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
exa deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera do grego "téras" que significa "monstro".
giga do grego "gígas" que significa "gigante".
mega do grego "mégas" que significa "grande".
hecto do grego "hekatón" que significa "cem".
deca do grego "déka" que significa "dez".
deci do latim "decimu" que significa "décimo".
mili do latim "millesimu" que significa "milésimo".
micro do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano do grego "nánnos" que significa "anão".
pico do italiano "piccolo" que significa "pequeno".
femto do dinamarquês "femten" que significa "quinze".
atto do dinamarquês "atten" que significa "dezoito".
zepto e zetta derivam do latim "septem" que significa "sete".
yocto e yotta derivam do latim "octo" que significa "oito".

Conversão entre unidades:
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC

Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...

As Datas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchin
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz

Você Sabia ?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o
quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa
imensa: " O Killed " ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão " O.K.
". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se
referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai
Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de
colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais
fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no
Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do
texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na
verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram
os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais
coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se
assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis.
Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram
extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio
sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, "
kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro:
os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da
conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles
chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol
não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão,
chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar
descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade
a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi
aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome
da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro
permanece até hoje. Acredite se quiser..

Só pode...mulheres..

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e
arrancado.
O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um
'instrumento' novo, com uma cirurgia estética.

O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.

O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um
médio ou um grande.
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar
uma decisão.

O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e
explica-lhe o que se passa.

Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está
visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha...

conversa de homem para homem

Um casal inglês.

A mulher pede ao marido:

- James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem
para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro,
o cão com a cadela, etc.

- Está bem, querida.

O James foi buscar o filho e disse-lhe:

- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para
homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio
e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois
bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as
abelhas...

As mulheres e as bolas... - fun

 Se a mulher fosse uma bola...
 
 Aos 20 era uma bola de futebol: 22 homens a correr atrás dela.
 
 Aos 30 era uma bola de basket...10 homens a correr atrás dela.
 
 Aos 40 era uma bola de golf...um homem a correr atrás dela.
 
 Aos 50 era uma bola de ping pong...2 homens a empurrá-la, um para o outro.
 
 Aos 60 era a bola preta de snooker...todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas.

Diferença entre prisão e trabalho

 

PRISÃO

Passa-se a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

 

 

TRABALHO

Passa-se a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

_____________________________________________________

PRISÃO

Recebe-se três refeições por dia de graça.

 

 

TRABALHO

Só se tem uma, no horário de almoço, e tem de se pagar por ela.

_____________________________________________________

PRISÃO

É-se liberto por bom comportamento.

 

 

TRABALHO

ganha-se mais trabalho com bom comportamento.

______________________________________________________

PRISÃO

Um guarda abre-lhe e fecha-lhe todas as portas.

 

 

TRABALHO

Deve, por si mesmo, abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

_____________________________________________________

PRISÃO

 Vê televisão e joga às cartas, bola, damas...

 

 

TRABALHO

Será demitido se vir televisão e jogar qualquer coisa.

_____________________________________________________

PRISÃO

pode receber-se visitas de amigos e parentes.

 

 

TRABALHO

Não há tempo sequer para se lembrar deles.

_____________________________________________________

PRISÃO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem o seu esforço.

 

 

TRABALHO

Tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

_______________________________________________________

PRISÃO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

 

 

TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

  PRISÃO

 Tem-se todo o tempo para ler piadinhas.

 

 

TRABALHO

Ah, se o apanharem...

__________________________________________________ 

TEMPO DE PENA

Na prisão, sae-se depois de 15 anos.

 

 

No trabalho terá de cumprir 36 anos ou mais, e não adianta ter bom comportamento.

Fui expulso da escola

- Pai, hoje fui expulso da escola.

- O quê??? O que é que fizeste?

- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.

- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!

- Qual escola?!? Qual professora?!?

Um sonho de vida

consumo de drogas

Foram presos dois jovens por consumo de drogas. Estavam perante o juiz à
espera da sentença. Diz o juiz:
- Bem, como é a vossa primeira vez e porque eu hoje estou de bom humor, vou
dar-vos uma oportunidade de se redimirem e não cumprirem pena: vocês vão ser
libertados hoje, mas dentro de um mês têm de se apresentar cá, e nessa
altura só não são presos se tiverem cumprido uma condição: têm de convencer
outras pessoas a deixar a droga! Mas atenção, se falharem cumprem a pena a
dobrar! Os dois jovens concordaram com a proposta do juiz e saíram. Passado
um mês, apresentaram-se os dois jovens no tribunal, e pergunta o juiz ao
primeiro:
- Então, conseguiste recuperar alguém, convenceste alguém a deixar a droga?
- Sim, Sr. Dr. Juiz. Consegui convencer 2 pessoas.
- Ah sim? E como fizeste para as convencer?
- Fiz duas bolas de papel, numa fiz um buraquinho pequeno, e na outra fiz um
buraco maior. Depois disse-lhes que o buraco grande era o tamanho do cérebro
antes de tomarem drogas, e o buraco pequeno era o tamanho do cérebro depois
de tomarem drogas! Eles deixaram de tomar drogas!
O juiz, surpreendido, disse-lhe que ele tinha prestado um grande serviço à
sociedade e deixou-o ir em liberdade. Dirigiu-se, então ao segundo jovem:
- Então e tu...também conseguiste convencer alguém a deixar as drogas?
- Sim, Sr. Dr. Juiz. Consegui convencer 200 pessoas!
- 200 pessoas? Como conseguiste tal feito?
- Bem, foi de uma forma parecida com a do outro jovem: fiz uma bola de papel
pequenina e uma bola de papel bem grande. Disse-lhes que a bola pequena era
do tamanho do buraco do cu antes de eles irem para a cadeia, e a bola
grandona era do tamanho do buraco do cu depois de irem para a cadeia.
O juiz libertou-o.

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

MANUAL DE TIAS

Escola

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?

É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no
quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia
inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

________________________________

Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!

________________________________

Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

________________________________

Conta quilómetros

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades
porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muitoreflectir, ela decide
pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

________________________________

Sapatos de tia

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré
legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par
de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque
aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um
deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés
para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque
verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré
enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma
dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a
caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e
exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

________________________________

Roubo

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um
agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tialiga novamente e diz: - Olhe,
deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

________________________________

Amostra

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo
em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.

________________________________

Um olho

Duas tia s passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

Sobre a Vírgula - ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

 Ela pode sumir com seu dinheiro.
 23,4.
 2,34.

 Pode ser autoritária.
 Aceito, obrigado.
 Aceito obrigado.

 Pode criar heróis.
 Isso só, ele resolve.
 Isso só ele resolve.

 E vilões.
 Esse, juiz, é corrupto.
 Esse juiz é corrupto.

 Ela pode ser a solução.
 Vamos perder, nada foi resolvido.
 Vamos perder nada, foi resolvido.

 A vírgula muda uma opinião.
 Não queremos saber.
 Não, queremos saber.

 A vírgula pode condenar ou salvar.
 Não tenha clemência!
 Não, tenha clemência!
 Uma vírgula muda tudo.

 ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

 Detalhes Adicionais

 SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À
SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Um espelho em África...

Um negro deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.

Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar
"ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o
espelho e volta a sair.

Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota
da sua mãe aos berros. Diz então:

- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganar a
mim.

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da
amante. Quando a mãe vê o espelho diz:

- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...

Ser Português....

Ser português é:
- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
- Ter o colete reflector no banco do passageiro.
- Lavar o carro na rua ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas «traficadas» da Lacoste e uma da Tommy (de cor
amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no «shopping».
- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros, a correr e a incomodar
os restantes Tugas.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da
esferográfica.
- Receber visitas e mostrar a casa toda.- Enfeitar as estantes da sala com
as prendas do casamento.
- Exigir o tratamento por Sr. Doutor ou Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o «kit
mãos-livres» porque 'é caro'.
- Ir à bruxa/o, cartomante ou vidente.
- Baptizar os filhos e nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, excepto num raio de 100 metros de casa.
- Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da presença
da polícia.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada. A da direita
é para os camiões.
- Cometer 3 infracções ao código da estrada por cada quilómetro percorrido.
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao
dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Gravar o 'Domingo Desportivo'.
- Ver pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI.
- Ser mal atendido num serviço, ficar «lixado da vida», mas não reclamar por
escrito porque não se quer aborrecer.
- Criticar o governo local, mas não se queixar oficialmente.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Veredicto em 1833

 

O tipo de cornudos

TIPO DE CORNUDOS

Ateu: leva chifre e não acredita

Atrevido: mete-se na conversa da mulher com o amante

Bravo: quando é chamado de corno quer lutar

Camarada: ainda empresta dinheiro ao amante

Cheguei: quando chega a casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"

Churrasco: mete a mão no fogo pela mulher

Cigano: sempre que leva chifre, muda de bairro e diz aos vizinhos que veio duma cidade distante

Crente: sempre acreditou que a sua mulher é honesta

Descarado: leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher

Desconfiado: quando chega a casa procura o amante até atrás dos quadros

Detective: segue a mulher dos cornos e esquece a dele

Educado: aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o amante

Familiar: leva chifre de parente

Famoso: por onde passa é reconhecido como tal

Fofoqueiro: leva chifre e vai contar a toda a gente

Manso: evita qualquer confusão com o amante

Masoquista: leva chifre e não larga a mulher

Mensageiro: ainda leva bilhete da mulher para o amante

Pai Natal: leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças

Tampax: aquele que não parece ser corno, mas é

Vingativo: descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um

A Cadeira do Poder

Bem vindos à página dedicada à nossa Cadeira do Poder!

No nosso W.C. quem manda somos nós! Bem sei que este pode ser um assunto que não é muito bem aceite por todos. Mas, sem dúvida alguma o W.C., foi uma das mais brilhantes invenções do mundo (talvez mesmo superior à Internet).

Quem é que trata com indiferença a nossa Casa de Banho? Quem substitui a nossa sanita? Sabemos todos que é impossível passar sem ela. É curioso verificar quase a relação de intimidade que cada um tem com a sua Casa de Banho (pelo menos a minha ninguém me tira). Outros há que se divertem a decorar algumas das mais variadas formas, seja com pinturas rupestres ou mensagens (pseudo) filosóficas.

É sobre esta particular forma de comunicação que esta página irá focar. Depois de uma apurada pesquisa por entre as Casas de banho públicas, conseguimos recolher algumas máximas e pensamentos:

Lá fora és o maior, mas aqui cagas-te todo.

Aqui cagou Camões

Antes de ser zarolho

Quando viu a merda que fez

Até lhe saltou o olho.

As mulheres são como as casas de banho. Ou estão ocupadas ou são uma merda.

Se tens amor à nação, põe no cu o que tens na mão!

Introduzir a moeda na ranhura!

Depois de ler tanta merda...só me apetece cagar!

Se rugas fossem sinal de velhice

Os meus tomates já eram pré-históricos.

A cagar fiz um charro,

A cagar o acendi,

A cagar o fumei todo,

E a fumar caguei para ti.

Meu amor:

Quando te amei,

Para ti caguei.

Quando te amava,

Para ti cagava.

Agora que deixei de te amar,

Para ti continuo a cagar.

Ontem fui ao cemitério,

Cagar atrás de um penedo,

Levantou-se um morto e disse:

Tens um cú que mete medo!

Cagar é uma ARTE

E não uma ciência imunda

O cagalhão bate na água

E a água bate na bunda.

O FUTURO DE PORTUGAL ESTÁ NAS TUAS MÃOS!

Os meus amigos sabem o que é um peido...

É um arroto que não apanhou o elevador.

À meia luz te vi

À meia luz te amei

E foi à meia luz

Que à merda te mandei!

Tudo pode acontecer

Tudo pode suceder

O papel romper

E o dedo no cú meter.

Quem aqui vier cagar

É favor trazer papel

Não faça da merda tinta

E dos dedos pincel.

Há quem diga que cagar não custa

Porque nunca cagou aos molhos

Porque quando o cagalhão é grosso

Até as lágrimas vêm aos olhos.

Some people come here to shit and stink

I come here to sit and think.

Neste lugar solitário

Onde a vaidade se acaba

Todo o cabarde faz força

Todo o valente se caga

Puxei o autoclismo

O cagalhão estremeceu

Deu 2 voltas à pista

Cumprimentou-me e desceu

Joãozinho...sempre ele!

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas
para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

Susto!

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
 
- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁZ-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA ! ANDA,
LINDONA! JÁ!!!!
 
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
 
- "FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A
FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!!
 
O outro responde:
 
- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
 
O Director Geral responde:
 
- "NÃO !!"
 
E o empregado diz :
 
- "Uff, ainda bem!" .....e desliga

if you love someone...set her free!?

Shakespeare If you love someone, set her free ... If she ever comes back, she's yours, If she doesn't, here's the poison, suicide yourself for her. Optimist If you love someone, set her free ... Don't worry, she will come back. Suspicious If you love someone, set her free ... If she ever comes back, ask her why. Impatient If you love someone, set her free ... If she doesn't comes back within some time forget her. Patient If you love someone, set her free ... If she doesn't come back, continue to wait until she comes back. Playful If you love someone, set her free ... *If she comes back, and if you love her still, set her free again, repeat* C++ Programmer if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she= new CShe; Lawyers If you love someone, set her free ... Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the second amendment of the Matrimonial Freedom Act clearly states that ... Bill Gates If you love someone, set her free ... If she comes back, I think we can charge her for re-installation fees but tell her that she's also going to get an upgrade. Biologist If you love someone, set her free ... She'll evolve. Statisticians If you love someone, set her free ... If she loves you, the probability of her coming back is high If she doesn't, the Weibull distribution and your relation was improbable anyway. Salesman If you love someone, set her free ... If she ever comes back, deal! If she doesn't, so what! "NEXT". Schwarzenegger's fans If you love someone, set her free ... SHE'LL BE BACK! Insurance agent If you love someone, set her free ... If she ever comes back, sign her up, If she doesn't, keep follow up with her and never give up! Physician If you love someone, set her free ... If she ever comes back, it's the law of gravity, If she doesn't, either there's friction higher than the force or the angle of collision between two objects did not synchronize at the right angle. Mathematician If you love someone, set her free ... If she ever comes back, 1 + 1 = 2 (peanut!), If she doesn't, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c) where c is the infinite constant of no turning point. Nowadays' style If you love someone, set her free ... If It Comes Back, It is Yours. If It Doesn't, Hunt it Down and Kill It! Or perhaps report to immigration that she / is is an illegal. If you love someone - why in the first place set her free? CARELESS IDIOT!

 

Breves aloiradas

Como se faz para uma loira aparecer sorridente 2ªfeira de manhã?

Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

Como sabes que uma loira usou um computador?

Há líquido corrector espalhado no ecrã.

E como sabes que outra loira usou o computador?

Tem algo escrito em cima do liquido corrector.

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?

No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

O que é que a loira achou do novo computador?

Não gostou. Não apanha a SIC.

Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico?

Pelas marcas de batom nos pepinos.

Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira?

Traz selo.

Despeço-te!!!

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que
o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da
herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar
um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um
bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais
ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas,
pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de
trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava
muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires
até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e
empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,
sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

-Agora, tira a minha saia.

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela
à luz do fogo da lareira.

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o
cair no chão.

-Agora… tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Terapia

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer
amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret
me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir
para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu.

- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que
você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter
interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A
mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia daí que eu volto logo!

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o
marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade!

os 2 sentidos do casamento

 Antes do casamento

 Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
 Ela: Queres que me vá embora?
 Ele: Não! Nem penses nisso.
 Ela: Amas-me?
 Ele: Claro! Muito e muito!
 Ela: Alguma vez me traíste?
 Ele: NAO! Porque ainda perguntas?
 Ela: Beijas-me?
 Ele: Sempre que possível!
 Ela: Vais-me bater?
 Ele: És doida! Não sou desse género de pessoa!
 Ela: Posso confiar em ti?
 Ele: Sim.
 Ela: Querido!

 Depois do casamento
 Ler de baixo para cima

Tudo é relativo... até o paraíso!

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de
tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo
Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um
helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore
de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por
corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris, uma quinta
em Sintra e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho
particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Ok .. pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!....

Fusão Michelin Toyota

 

Declaraçao de Amor Alentejana

    Declaração de Amor Alentejana
 
 
Minha querida magana..
 
Desd aquela vez da palha naquele monti    
 
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
 
Atão na foi tão bom? Diz laa?
 
 Condolho pra ti com esses bêços de mula,
 
O mê coração prega purradões nas costelas,
 
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
 
 Se mamares comê  tamo,
 
Se machares comê tacho
 
Vamos pedir a tê pai   cacete   o nosso acasalamento.
 
 Gosto de ti, pôrra!

Afinal há autocarro para lá!!!

 

Laracha

Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto
caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de
suas pernas e não era o joelho...

O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias
árvores. Ramon já não aguenta mais de tesäo e começa a agarrar a namorada.

No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo
desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de
Nilzecléia.

Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço
até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até
segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
 
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?

Ela responde, gemendo:

— Não! Mudei de ideia... Estou c@gando!

Solidariedade Masculina

 

A filosofia do peido

ARTISTA     - Ensaia antes de se peidar
ASSASSINO   - Aperta as bordas do cú para enforcar o peido
ATLETA      - Peida-se e sai a correr
AZARENTO    - Quer-se peidar baixinho e sai bem alto
BOA-FÉ      - Peida-se e diz: Que cheiro esquisito!
BRINCALHÃO  - Peida-se debaixo de água para fazer bolhinhas
CARA DE PAU - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
CIENTISTA   - Peida-se e analisa o cheiro
CÍNICO      - Peida-se e ainda ri
COMODISTA   - Dá um peido sem se mexer
CONVENCIDO  - Peida-se e diz que o seu é o mais bonito
CORAJOSO    - Avisa que se vai peidar
DELEGADO    - Prende o peido
DESASTRADO  - Peida-se e caga-se ao mesmo tempo
DESCARADO   - Dá um peido e põe a culpa nos outros
DESCONFIADO - Peida-se dentro do autocarro e fica a olhar para os outros
DISCRETO    - Peida-se e não faz barulho
DISTRAÍDO   - Peida-se e pergunta quem foi
EGOÍSTA     - Peida-se debaixo do cobertor para curtir o cheiro sozinho
FINGIDO     - Peida-se e fica com ar sério
FRUSTRADO   - Dá um peido e não se sente satisfeito
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras
GOSÃO       - Peida-se junto dos outros e começa a rir
HERÓI       - Dá um peido mesmo com caganeira
HIPPY       - Peida-se ao ar livre para curtir a natureza
INCENDIÁRIO - Acende um fósforo antes de se peidar
INDIGNADO   - Dá um peido e não se conforma
INFELIZ     - Peida-se e caga-se todo
INGÉNUO     - Peida-se sem saber
INSENSÍVEL  - Caga nas calças e pensa que se peidou
INTELECTUAL - Peida-se e diz que "expeliu gases"
LEPROSO     - Peida-se e vai buscar o cú à esquina
LIBERAL     - Peida-se na frente dos outros
MALVADO     - Peida-se e põe a culpa nas criancinhas
MEDROSO     - Peida-se com medo do barulho
MENTIROSO   - Peida-se e nega tudo
MÚSICO      - Aquele que se peida em vários tons
OPORTUNISTA - Aproveita maus cheiros para se peidar
ORGULHOSO   - Peida-se e confessa que se peidou
PATRIOTA    - Levanta-se para dar um peido
POLÍTICO    - Peida-se e promete mais
PRECAVIDO   - Peida-se aos poucos para aguentar a merda
ROMÂNTICO   - O seu peido é o suspiro dum cú apaixonado
SÁDICO      - Peida-se dentro do elevador
SENSÍVEL    - Peida-se e tem a sensação de estar cagado
SENTIMENTAL - Peida-se e suspira
TÉCNICO     - Peida-se e analisa os desvios
TÍMIDO      - Aquele que tem medo de se peidar
TUMULTUADOR - Peida-se no grupo e sai de fininho
TURCO       - Peida-se de uma só vez para economizar
VICIADO     - Peida-se, sente o cheiro e fica pedrado

a queca da eva

Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a comer
um ao outro separam-se.

Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar um
parceiro.
Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa Árvore e diz-lhe:
- Gorila damos uma trancada?

- Tu És maluca! Eu só como macacas!
Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge.

Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu...

Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:

- Dinossauro come-me toda!!!!

O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:

- Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!

Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fê-lo cair da falésia
abaixo e ele morre...

Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.

Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca. O peixe todo
contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago e abre as
pernocas.

O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e assim.

Eva consegue ter a sua queca.............

*QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA? *

1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;

2 º- Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;

3 º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

Por que é que há mais putas... na região do Porto?

 

Marido... perfeito (quase)

O marido liga para casa no meio da tarde:
 
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
 
- Tudo ótimo.
 
- Que bom! E as crianças estão bem?
 
- Brincando sem parar, não se preocupe.
 
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
 
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão
brincando.
 
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
 
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na  geladeira...
 
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
 
- Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
 
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
 
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele
babydoll preto prá mim?
 
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais
gosta.
 
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que te adoro tanto...
 
- Sei, sei...
 
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
 
- Vou ficar esperando ansiosa...
 
- Agora me chama a patroa aí, tá?

Depende do Ângulo de Visão...

Já aconteceu que você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar:  não posso estar assim tão velho(a)!!!!

Veja o que conta uma amiga:  

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na  parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colégio, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz com quem eu  tinha namorado na época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto.

Depois  ele examinou os meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.

- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma decaída, me perguntou:

- A senhora era professora de quê?

 

Curta e doce

O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o
médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e nã por
prazeri???

Procuro a mãe desta menina

É raro apadrinhar estas cadeias, mas desta vez convenceram-me.
Sejamos solidários.
Não quebrem esta cadeia, hoje é ela amanhã podes ser tu.
Por favor reencaminhem este pedido

Conselhos para encontrar o caminho certo para o coração da mulher

Contam que no mais alto pico do Tibete vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração
duma certa mulher. Perguntou-lhe:
- Ò Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto para o coração duma
mulher?
Este respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro. Só trilhos à beira de penhascos e caminhos sem
mapas ou bússolas ladeados por serpentes.
- Mas então que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande Guru:
- Aplicado discípulo, guarda bem os mandamentos que agora te vou dizer:
não coces os ditos à frente dela (e porque não?);
não cuspas para o chão (ora essa, e quando o escarro apertar?);
lava os dentes (concordo, cuidado com as cáries);
não resolvas tudo com ignorância (não sei o que isso é);
usa perfume (sempre usei);
oferece flores e muito, muito ouro (as flores ainda é como o outro, agora o
ouro ela que compre);
levanta a tampa da sanita antes de mijar (claro, como é que acertava no
buraquinho?);
lava as mãos quando saíres da casa de banho (para quê? vou sujá-las a
seguir);
não mastigues de boca aberta (isso acho bem);
não arrotes alto, aliás não arrotes (era o que mais faltava);
não te peides debaixo dos cobertores, aliás, não te peides (isso é que era
bom);
não palites nem chupes os dentes em público (até porque existe a fita
dentária);
puxa o autoclismo antes de sair da casa de banho (convém porque no meu caso
nem eu posso comigo mesmo);
corta e limpa as unhas, não comas as unhas (um bocado indigesto não??);
não digas mal da mãe dela, aliás ama a mãe dela (só se fôr uma boa queca
também);
usa desodorizante (que preste);
não digas palavrões (quando? é o que dá mais tesão numa relação);
não fiques barrigudo (só se não calhar);
não te sentes à mesa sem camisa (sem camisa é que é! tudo ao natural!);
não digas que as mulheres não sabem conduzir (guarda esta verdade para ti);
não digas que os homens são mais inteligentes que as mulheres (elas não vão
entender nunca);
gosta de novelas, até mesmo as mexicanas (raio que te parta com as novelas);

lava as tuas cuecas (porra! não queres mais nada??);
não chegues tarde a casa, aliás sai só para trabalhar (tá bem, tá bem, e as
borgas?);
não bebas até tarde com os teus amigos, aliás não tenhas amigos, nem penses
em amigas (há pior conselho que este? isto é matar um gajo do coração!);
não sejas forreta, e usa dois cartões de crédito (nas borgas claro, com ela
nunca há cheta);
não olhes para outras mulheres, aliás não existem outras mulheres (ah pois
não que não existem! e bem boas!);
não fales da tua ex-namorada, aliás nem tiveste uma antes dela (pois não,
tive várias, e daí??);
não comentes as tuas experiências sexuais, aliás eras virgem, lembras-te?
(lembro-me sim, há muitos anos atrás, quando era um tanso do caraças!);
diz "Eu amo-te" pelo menos 24 vezes por dia (o tempo do amor e uma cabana já
lá vai homem);
telefona-lhe sempre, de qualquer sítio (quando estou nas borgas com a malta,
é um fartote);
nunca a convides para foder, só para fazer amor (eu já tinha dito que o amor
e uma cabana já passou de moda!)
e faz isso com moderação e cuidado redobrado (isso era bonito no tempo dos
meus pais);
discute sempre o relacionamento, mesmo que não haja nada para discutir
(concordo);
não ronques (a sinusite não deixa);
não gostes de futebol (queres dizer que não gostes pouco, é como o sexo
carago!);
apaixona-te pelos parentes dela, até os chatos (estás a falar dos chatos que
eu estou a pensar? Foda-se!!);
trabalha pouco e ganha muito dinheiro, dá-lho todo (todo é o que eu estou a
pensar, certo?);
diz a todo o momento que ela é a mulher mais linda que já viste (é verdade
sim senhor, a seguir à que vi ali atrás claro!);

Resumindo meu filho... DESISTE!!!

Algumas conclusões importantes a tirar dos filmes porno!

1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama.

2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.

3. Dez segundos de minete são mais do que suficientes.

4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar; insiste em ter sexo com ele.

5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.

6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.

7. As mulheres gemem de forma incontrolada quando chupam.

8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.

9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.

10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.

11. Não existem homens asiáticos.

12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes a picha na boca dela.

13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cu.

14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.

15. Os homens vêm-se sempre para fora.

16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.

17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.

18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.

19. Os cus estão sempre limpos e não têm pelos.

20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.

21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! surpresa!) uma picha!