Histórias do Joãozinho

 -O professor pergunta ao Joãozinho :

-Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?

- Vou ser Engenheiro !

- E o que é que um Engenheiro faz ?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...

- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :

- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?

- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...

- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...

- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !

O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !

- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?

- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...

 

A professora pergunta aos seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Nenhum ?

- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

- A que está chupando ?

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

 

Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?

- Para nos dar a lã, professora ...

- E para que serve a galinha, Manelzinho ?

- Para nos dar os ovos ...

- E para que serve a vaca, Joãozinho ?

- Para nos passar os trabalhos para casa ...

 

 

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :

'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

 

 

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ...

- Diga a sua rima, Joãozinho ?

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

Indignada, a professora manda-o refazer a rima.

No fim da aula ...

- Joãozinho, diga novamente a sua rima

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

 

 

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?

- Não sei, professora ...

E com ironia ela diz :

- Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?

- Não sei, Joãozinho ...

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!

 

 

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?

- Preservativo imperfeito, professora !

 

 

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.

Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...

 

 

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

 Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

 A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

 Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

Crise ?

 

Questão de Virgula

ONDE COLOCARIA A VIRGULA NESTA FRASE?

Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura.


99% das mulheres colocam a vírgula a seguir a MULHER
99% dos homens colocam-na a seguir a TEM.

É tramado...

 

Os Lusíadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Esquentador Angolano

 

COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

 Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao
farmacêutico:
-- Por favor, quero comprar arsênico.
-- Mas não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
-- Matar meu marido!
-- Pra este fim, piorou, não posso vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher
do farmacêutico.
-- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Socrates e a Secretária Brasileira

Sócrates tem uma secretária brasileira que se apaixonou por ele, mas ele não lhe ligava bóia e ela não "percebia" o que se passava com ela....
Um dia, depois do expediente, ela entrou no gabinete dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si e caminhou languidamente até à secretária com ares de Monica Lewinski e propôs-lhe:

- Senhor primeiro-ministro, vamos fazer uma "sacanagem"?

Responde-lhe Sócrates sem qualquer hesitação:

- Vamos! Onde é que eu assino?

 

 

Espanhol X Portugues...

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.  

Depois duns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.  

Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.  

A Loira espectacular pensou: 'Este filho da mãe do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão'.  

A Gorda enorme pensou: 'O filho da mãe do Espanhol apalpou a Loira e Ela mandou-lhe um chapadão'.  

O Espanhol pensou: 'Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão'.  

E o Português pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol!
 

 
 

 
 

 

 

Como irritar um colega que chega de férias...

 

Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar.

-   Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
 - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
 - O que é a política, pai?
 - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país...


- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.


Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.


Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
 - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!


Eis a realidade ...........

Astúcia Feminina...!

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito  curioso.

Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

 

Políticos cultos - Incrível

Políticos cultos - Incrível

Apreciem a cultura dos politicos que nos governam!

UMA PÉROLA OFERECIDA PELOS
"MISERÁVEIS DEPUTADOS"
QUE DORMEM TODOS OS DIAS,
NAS CADEIRAS DE S. BENTO....

<http://uk.youtube.com/watch?v=rS08VA_KJ9k&eurl>

Voo executivo..

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o Microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar A cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho d..pt.... ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

 

Ah tigre ... !!!

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com um tigre da Sibéria e vai deixá-lo lambê-la inteirinha..

O tigre lambe, lambe, lambe ... e a plateia vibra.

- Há alguém com coragem suficiente de fazer o mesmo?? - pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:

- Eu tenho! Mas tem que tirar o tigre daí!!!

 

O patriota...

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

 'No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.

Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.

Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum.

Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la.

A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.

Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda  'tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel !!

 

 

 

 

 

 

A apanha da azeitona...

Reunião da Cooperativa Alentejana Azeitona Vermelha.
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO ?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Atão deixe-se lá dessas modernices, ò compadre, e mande lá vir as mulheres do ano passado, porra !

 

 

Sexo à Rodeo

 

Xécápi

O Ti Zé, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

 

Pergunta o médico

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Maio que passou.
- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça!

No autocarro

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria: - Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......! O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça: - Quem é roto e cabrão aqui? Responde o bêbado de mansinho: - Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

 

AS MULHERES NUNCA ENTENDEM NADA!!!!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
 

 - Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
 

 - Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
 

 - Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!  

 Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500  foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
Dassssse!!!

E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa,  desculpa, não volta a acontecer...
 

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,
leva com a panela de pressão nos cornos...
 

 Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
 

 A mulher responde:
 

 - O teu cavalo está ao telefone...!!!

 

Deputados

 

Queca Super-Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

 

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...

 

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.


Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

 

Já Einstein dizia !!!

 
 RELATIVIDADE
 
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não
chega.
Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve
tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando
toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.

Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também
para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre
banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida  tudo é relativo...!

Versão portuguesa do lema de Obama

"YES, WEEKEND"

 

 

Professor sofre!

A Professora na aula de biologia:
                                                                            
                                                              - A hiena é um
animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano
e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de
Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar
ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao
ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição.  
Vamos lá ver tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe como caralho, só
come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri ?!?!? Do quê, caralho?
 

Vacina anti-tetânica

UM SEPTUAGENÁRIO VESTE O CASACO PREPARANDO-SE PARA SAIR DE CASA.

A MULHER, SENTADA EM FRENTE À TELEVISÃO, PERGUNTA-LHE:

 

-ONDE É QUE VAIS?

 

- VOU AO MÉDICO -RESPONDE ELE.

 

- PORQUÊ? ESTÁS DOENTE?

 

- NÃO. VOU VER SE ELE ME RECEITA VIAGRA.

 

A MULHER LEVANTA-SE DA CADEIRA DE BALOIÇO, E VAI TAMBÉM BUSCAR O CASACO.

 

- E TU ONDE É QUE VAIS?

 

- VOU TAMBÉM AO MÉDICO. SE VAIS COMEÇAR A USAR UMA COISA ENFERRUJADA, ACHO MELHOR IR VACINAR-ME CONTRA O TÉTANO...

 

Relações espaciais

O homem chega a casa e da com a mulher nua, deitada na cama, a tremer por todo o lado, num estado perfeitamente catatónico.
- Então querida, que é que se passa?!
- Ai... nem sabes... fui violada...
- Violada?!
- Sim querido, por um Alien..
- VIOLADA POR UM ALIEN?! Mas como é que isso aconteceu?!
- Olha, estava em casa a cuidar do almoço, quando bateram à porta. E quando abri......"Boa tarde, sou do Planeta Agostini"...

 

Todos a cantar!

  Poesia simples, popular, em concordância com o saber do PM, sobejamente
conhecido, bem como os gestos autoritários com
que acompanha os discursos.
 
E bibó computador da Intel que cá se chama Migalhães
 
 
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
 
Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura
 
Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês
*
*Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
 
E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber
 
Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português
 
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Nunca questiones a valentia de um soldado...!!!

 

Divisão de Bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria a minha vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de Bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem, louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro.

 

1978 versus 2008

Situação: O fim das férias. Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar. Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira. Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Ano 1978: Não se passa nada. Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa. Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola. Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas. Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas. Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Mariaabraça-o para o consolar. Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro. Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.Amanhã são colegas. Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. Situação: Fazias uma asneira na sala de aula: Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito' Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

 

 

 

A crise em 2009

Mulher entra na peixaria e pergunta:

- Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?

- Tenho sim minha senhora !
- Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!

 

História das 3 fadas

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história
sobre FADAS.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do
Carlinhos, que começa assim:

-'Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...'

Nisto a professora interrompe e diz:
'É princesa que se diz e não prinsusa!'

- 'Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.'

E continua:

- 'Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e
estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um
bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e
cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da
prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta
cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da
prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...

e dá-lhe três fadas!!!'

a D. Beatriz

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada
por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da
igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela
foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do
órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso,
não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei
este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter
húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma
coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Cortadora de pickles...!

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a
vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o
marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa
cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! .... Também foi!"

Cortadora de pickles...!

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a
vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o
marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa
cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! .... Também foi!"

Frase do dia!

A posição sexual que os casais mais usam é a de cãozinho: o marido senta e
implora, a mulher rebola e finge de morta.

Sensibilidades Milenares

EVA:      Adão, amas-me ?
ADÃO:   Não !
EVA:      (a chorar)  Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO:   Hellooooooooooo?  Vês por aqui mais alguém?

 

 

O Céu

 Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
 Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

 Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

 Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

 - Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

 O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
 - Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
 O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
 - Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
 - Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

 No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
 - Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
 O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
 - Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
 - É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
 O idoso ainda perguntou:
 - Nem é preciso ginásio?

 - A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

 - Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...

 - Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

 O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

 - Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

OPORTUNISTA!!!

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
 
- Daqui a quanto tempo o senhor pode  atender-me?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.

Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver para onde vai.
  
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
  
O barbeiro pergunta:
- E então, para onde e que ele foi?
 
O ajudante responde:
- Para sua casa!!!

VACA LOUCA

Vira-se uma jovem que fazia inquéritos para um camponês:
 
 - Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?

 Diz o camponês (muito admirado):
 - A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
 
 Ela (embaraçada):
 - Bem...senhor, uma nova informação, mas ... qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
 
 Diz o camponês:
 - Bem, senhora, sabe que mungimos a vaca quatro vezes por dia?
 
 - Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas ... e se respondesse à questão?
 
 - Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano,você também não ficava LOUCA????

O Futuro da Banca ...!!!

 

O Arnaldo é que sabe

 

Rapidinhas...

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

 

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
 
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

 

POLONÊS
Um imigrante polonês esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
 
 VELHINHOS  
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

 

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal .
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome,
querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
 
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho

IKEA

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais
barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta cair com
passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e
exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se
todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário
novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se
estás desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da
Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se
lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.