26 fevereiro, 2009

Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane  deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
'- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para  lavá-lo.'
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
'- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?'
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
'- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria??!!?'

 E o Tarzan respondeu:

 '-Tarzan aprender a lavar à mão!!!'

 

"Life´s For Sharing" - Liverpool Street Dance

Segunda feira, dia 15 de Jan 2009 11 am na estação de metro de Liverpool St.  de manhã, 70 bailarinos misturados dançaram e acabaram interagindo com passageiros. O "show" foi planeado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.
Clique abaixo.

 

 

 

 

 

Que está um show... está J

Menino Japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão
A aula começa e a professora diz:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!'

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'

- 'Quem foi?' - grita a professora

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho  que vou vomitar'.

A professora grita: - 'Quem foi?'.  E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'

E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de MotoGP , no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'

E Suzuki, bem alto: -'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'
 

Composição sobre Sexo!

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:

  A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...


Chegou a vez do Luizinho :

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :

- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,
no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..

Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que
trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à
cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por
uma poça de água..

   PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

   PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e
pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

  PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...

   PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

   PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

   PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a
sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido. O silêncio era pesado.'

   FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fodido...

25 fevereiro, 2009

Como medir um homem na escala entre macho e paneleiro

 1. Higiene pessoal: 
-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS 
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO 

2. Higiene pessoal: 
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS 
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAYQUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO 
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO 
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de  whisky ou cognac =  MÁSCULO 
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO 
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA 
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas: 
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO 
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA 
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA 
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO 
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO 
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a  porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO 
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO

- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO


 

 11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL 
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO


 

12. Cerveja:

- Gelada e em grandes quantidades = MACHO 
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE 
- Com limão e sal = MARICAS 
- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLE

 

 

sempre a ajudar os outros

O miúdo vê um casal  de cachorros montados um no outro, no meio da rua e
pergunta à avó:
-  O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação  provisória:
- É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está  com a patinha
magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas  para
andar.
E o zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente  ajuda os outros e ainda é enrabado! 

sexo pela medis

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros. 
 

23 fevereiro, 2009

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
 
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:
 
- Não, por quatro motivos:

- Primeiro, o senhor está bêbado!
 
- Segundo, isto é um velório!

- Terceiro, não se dança o Pai  Nosso!
 
- E quarto, porque "Madame" é a p... que te p...   Eu sou o padre!

O Benfica já anda a gritar pelas ruas de Lisboa que precisa de ajuda,adivinha de quem...?!

Livro de reclamações

      
Uma mulher lindissima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.

Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!










 

22 fevereiro, 2009

IRS - Cuidado com o inspector!!!!!!!!!!!!!!

O "empresário" chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do "IRS"!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?

Disse:  - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!


 


 

Trolhês ao mais alto nível

Há-des me dizer quem é o teu ginecologista…Pra eu lá ir chupar-lhe o dedo..

Mulher que lê....

 

20 fevereiro, 2009

MONOLOGO DA BÊBADA

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro...  tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...

E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!!

 

Nova T-shirt para o fim de semana dos empregados da CGD !!!!!

 


 

 

 

 

 

19 fevereiro, 2009

Assédio Sexual...?

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela
cheira muito bem. 

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que  quer fazer
queixa dum colega por assédio sexual. 

O Chefe admirado pergunta-lhe: 

-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu  cabelo cheira
bem? 

-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marido inteligente

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com 
um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se 
TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!

 

LEITE CONTAMINADO

Cuidado com o Leite contaminado!!!

Com o que temos visto na China, todo o cuidado é pouco!!!

Leia e aprenda!...

Faça você mesmo o teste!

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na
composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cú.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

18 fevereiro, 2009

Esta é para os advogados do país...

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas

textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos

enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

   _________________

   Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
   Testemunha: 15 de Julho.
   Advogado : Que ano?
   Testemunha: Todos os anos.
   ______________________________________________

   Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
   Testemunha: Sim.
   Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
   Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
   Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
   __________________

   Advogado : Que idade tem o seu filho?
   Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
   Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
   Testemunha: Há 45 anos.
   _____________________________________________

   Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
   Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
   Advogado : E por que é que se aborreceu?
   Testemunha: O meu nome é Célia.
   ______________________________________________

   Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
   _____________________________________________

   Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
   Testemunha: Sim.
   Advogado : Que idade é que ele tem?
   ______________________________________________

   Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando
ela foi tirada?
   _____________________________________________

   Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
   Testemunha: Sim, foi.
   Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
   _____________________________________________

   Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
   Testemunha: Certo.
   Advogado : Quantos meninos?
   Testemunha: Nenhum.
   Advogado : E quantas eram meninas?
   ______________________________________________

   Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
   Testemunha: Por morte do cônjuge.
   Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
   _______________________________________________

   Advogado : Poderia descrever o suspeito?
   Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
   Advogado : E era um homem ou uma mulher?
   ____________________________________________

   Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
   Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
   ______________________________________________

   Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua
resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
   Testemunha: Oral.
   ____________________________________________

   Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
   Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
   Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
   Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por
que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
   ___________________________________________

   Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
   _____________________________________________

   ******* Esta é a melhor! ********

   Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
pulso da vítima?
   Testemunha: Não.
   Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
   Testemunha: Não.
   Advogado : O senhor verificou a respiração?
   Testemunha: Não.
   Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
   Testemunha: Não.
   Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
   Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
  Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
   Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o
curso de Direito em algum lugar!!!

 

A mulher do bombeiro

A mulher do bombeiro
O bombeiro chega em casa e diz a  mulher: - No quartel temos um sistema excelente.
 Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e sai­mos.
A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita  'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor

 

Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa 'quarta sirene'?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo!


17 fevereiro, 2009

para que utilizam os homens, o post-it

 

V. I .P.

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao
motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto
o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250
km/hora...

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre
janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na
A1 e preciso de saber o que fazer.

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.

- Não é o Sócrates, é???
- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o
motorista é o Papa!!!

Loiros

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido,
mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms,
Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

 

 





 

 

Cartas entre marido e mulher

1 - CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:

Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes. Fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias. Segue-se uma lista das razões pelas quais não fui bem sucedido:

64 vezes - a cama estava feita de lavado,

59 vezes - era muito tarde,

30 vezes - sentias-te muito cansada,

27 vezes - estava muito calor,

22 vezes - quiseste dormir,

19 vezes - tinhas dores de cabeça,

18 vezes - receavas acordar o bebé,

17 vezes - estavas demasiado dorida,

16 vezes - era o momento errado do mês,

15 vezes - precisavas de te levantar cedo,

12 vezes - não estavas com disposição,

 9 vezes - estavas demasiado queimada pelo sol,

 7 vezes - ficaste a ver a ultima sessão na TV,

 6 vezes - não quiseste estragar o novo penteado,

 5 vezes - disseste que os vizinhos iriam ouvir-nos,

 3 vezes - disseste que a tua mãe iria ouvir-nos.

Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:

16 vezes - tu simplesmente estavas ali...

 8 vezes - lembraste-me que havia uma racha no candeeiro,

 7 vezes - disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão,

 4 vezes - acordei-te para dizer que tinha terminado,

 1 vez - julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.


2 - CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:

Penso que estás um pouco confuso. Não conseguiste mais do que as que aconteceram porque:

96 vezes - chegaste a casa bêbedo e tentaste fazer amor com o gato,

38 vezes - não chegaste simplesmente a casa,

36 vezes - estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc na TV.

33 vezes - não te vieste,

29 vezes - vieste-te cedo de mais,

21 vezes - ficou murcha antes de me penetrares,

20 vezes - trabalhaste ate tarde,

19 vezes - ficaste com caimbras nos dedos dos pés,

10 vezes - tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,

10 vezes - vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos tomates

 6 vezes - ficou entalado no fecho das calças,

 4 vezes - tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,

 3 vezes - tinhas uma lasca no dedo,

 2 vezes - esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia inteiro,

 2 vezes - vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,

Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi porque não acertaste e estavas a roçar-te nos lençóis. Eu não estava a falar duma racha no candeeiro. O que eu perguntei foi se preferias a pachacha ou o traseiro.

SCOLARI

Porque é que o Abramovic despediu o Scolari???

Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano.

 

 

Está demais!

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_______________ 0,40 EUR
Pão com queijo________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha____ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual _ 10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas lindas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

Por favor.
Sim? Responde ela com um sorriso.
Em que posso ajudar?
É você que acaricia o órgão aos clientes?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!


16 fevereiro, 2009

O Lisboeta que queria ser Alentejano...

- "Sabe, a operação não correu muito bem, e em vez de tirarmos 20% do seu cérebro, tirámos  80%.

Diz o ex-lisboeta:

O que ele queria era dormir e andar descansado. 

Então foi a um médico e perguntou:
- "Há alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cérebro."

Havia um lisboeta que queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa.

O lisboeta pensou e aceitou a proposta. 
O  médico faz a operação mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.

Ao acordar o médico diz-lhe:

- "Noun faz mal carago...O que interessa ehh o Puorto ser Campeon"
 

 

 

 

 

 

O Juiz deve ouvir as duas partes ...

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu
Zé:  
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?  
E seu Zé responde: 
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...  
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?  
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...  
O advogado interrompe novamente e diz:  
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:  
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.  
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu: 
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: 
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?  
- Aí eu pensei bem e falei: .. Tô ótimo!

Cigarros e Tampões

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.


Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão  um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era  MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato! Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também ...

13 fevereiro, 2009

A Chefe sai mais cedo?

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. 

 

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo? 

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo. 

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar. 

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.   Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.  

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo. 

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem

 

Mais uma razão porque se deve sempre verificar o TPC das criancinhas

... a mamã trabalha numa loja de ferragens e estava a vender pás para a neve durante um período em que houve vários nevões


... ou talvez não...

Desculpa querido bebi muito café

 

Silogismos

Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Então, vamos beber para ir pró Céu!

Meu amigo diz que não é gay porque namora com uma loira inteligente;

Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo, ela seria burra;

Como loiras inteligentes não existem, meu amigo não namora com ninguém;

Logo, meu amigo é gay mesmo!

Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.

A esperança é última que morre.

Logo, a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As mulheres dizem que homem não presta.

A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.

Logo, Leonardo di Caprio não é homem.

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.

As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.

Ora, elefantes comem verduras e baleias comem peixe.

Assim, quem faz dieta engorda!

Dizem que as loiras são burras.

Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.

No entanto, 35% das mulheres são loiras.

Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!

Toda regra tem excepção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter excepção.

Portanto, nem toda regra tem excepção.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Deus é amor.

O amor é cego.

Stevie Wonder é cego.

Logo, Stevie Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Stevie Wonder!!

Meu Deus, eu sou cego!!

12 fevereiro, 2009

Lili vai ao médico



A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário
anti-rugas (mais um):

- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?

- Claro, Dr. Isso parece o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!





Como custa sair de baixo...!!!

 Manuel estava há  dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional
até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.

Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu
não pude resistir a envolver-me com elas ...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu
lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima !
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria ... foste-me fiel durante estes dois
anos...?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel ... Eu também pensei muito em ti ... Mas tens que
entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima...!!!
 

curtinha do dia

Diz um amigo para outro:

“Hoje estou com vontade de comer aquela tipa outra vez”

Diz o outro: “Mas ontem comeste-a?”

“Não, mas já ontem estava com vontade...”

 

10 fevereiro, 2009

A ÚNICA RAZÃO QUE LEVOU A EVA A COMER A MAÇÃ !!

 

 Após exaustivos estudos descobriram o motivo:
No início,  Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os  anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal -  insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como  Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que  fazer para que a Eva
comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe  novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...

 




 

 

08 fevereiro, 2009

noite de sexo gratis

Kussumbé, lá nos Angola, foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz
que dizia:


"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

- Como si faz pa concorere a esse promoção?

- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu
estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.

Kussumbé disse então:

- 8

- Errou. Eu estava a pensar no número 4...

Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o
depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

- Ainda está os promoção?

- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a
pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:

- 5

O funcionário:

- Errou... Eu estava a pensar no número 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com
Kussumbé:

- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca
acerta!...

- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou
treis vez.... nois é que é burros!

07 fevereiro, 2009

Pensamento do dia

 

 

"The difference between 'involvement' and 'commitment' is like an eggs-and-ham breakfast:

the chicken was 'involved' – the pig was 'committed'."

Vida de estagiário

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande
dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento,
é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Subdirector e fez a mesma pergunta.
O Subdirector ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector
Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava
todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
- Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

Nem mais, nem menos!

O lobo talvez mude a pele, mas nunca mudará a alma.

Sardinho

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
 
Ao outro dia, diz a prof. para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

Quem diz o que quer...

Ouve o que não gosta

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe na pila e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda, podias livrar-te dos cornos!!

 

 

 

 

 

 
 

 

 

diferença entre solução e dissolução

Na prova de um Curso de Química, foi perguntado:
 - Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
- Colocar um dos nossos políticos num tanque com ácido para que dissolva é
uma dissolução. Colocar todos é uma SOLUÇÃO.  

06 fevereiro, 2009

Pensamento do dia

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia: 

" Tás lindo(a) , tás..."

Fundamento de divórcio

Um casal com o advogado.  
O advogado:

- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com
75 anos agora resolvem separar-se.
Expliquem-me os motivos, talvez possamos encontrar uma solução.

Ela:

- Ele tem somente uma erecção por ano.

Ele:

- E ela quer que eu desperdice com ela!
 

condutor bebado

Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um
teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45).

E responde o bêbado:
- F *****da-se!!!! Um quarto pr'ás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me
matar!

benfiquista

Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:

- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!

- Que foi o que aconteceu?

- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu?

- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.

Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!

E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...

Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..

 

Pensamento intemporal

 

"Para conhecermos os amigos é necessário passar

pelo sucesso e pela desgraça.

No sucesso, verificamos a quantidade e, 

na desgraça, a qualidade."

    Autor: Confúcio

 

 

 

05 fevereiro, 2009

Depois não digam que eu não avisei!!!!!!

Para quem vai aderir ao cartão único:
Assim vai ser o nosso futuro!!!
 
 
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente:

Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista:

Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!