Ele era gay e não tinha coragem de sair do armário. Por isso, vai a um psicólogo pensando que lhe poderia mudar a sua orientação sexual.
- Por que é que você simplesmente não se assume e procura ser feliz? Estamos no Terceiro Milénio e esse preconceito é estúpido! - diz o psicólogo.
- Eu sou assim por causa de um trauma de infância! - justifica-se o paciente.
- É pouco provável que um trauma influencie a sua preferência sexual...
- Mas fui forçado a isso! Eu tinha uns doze ou treze anos, estava a brincar no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Desculpe, mas continuo a achar que você se está a tentar enganar a si mesmo. Aos 13 anos a escolha sexual já está praticamente definida. Porque é que você não tentou simplesmente correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa não conseguia ganhar velocidade!
30 novembro, 2008
Sair do armário
Gays no avião
Dois maricas vão de férias para as Caraíbas. Saem daqui ao fim da tarde. Quando chega à noitinha começa toda a gente a dormir e um deles vira-se para o outro:
- Querido, está-me a apetecer fazer amor aqui no avião.
- Não sejas tolo, já viste que estamos rodeados de pessoas. Olha só a bronca que era.
- Não tenhas medo, está toda agente a dormir.
- Como é que sabes?
- É facil! Queres ver? Está alguém acordado? Alguém me arranja um cigarro?
Não se ouve qualquer resposta, estava toda a gente a dormir. No dia seguinte as hospedeiras começam a distribuir os pequenos almoços, e uma delas encontra um velhote a tremer cheio de frio.
- Desculpe, o senhor está a tremer tanto, está com frio?
- Pois estou minha senhora. Toda a noite tive.
- Mas... o senhor porque é que não nos chamou e pediu um cobertor?
- Eu? Bolas! Houve um fulano ali atrás que só por pedir um cigarro levou no cu toda a noite!
28 novembro, 2008
Pensamento do dia!
Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos!
Jesus está a ver-te
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à
volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.
Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus estava a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu
esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao ROTTWEILLER...
27 novembro, 2008
Carta de separação
"Querida Ana:
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais.
No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar. Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas.
Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura. Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...
Não há ninguém como tu, Ana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.
Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Ana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco.
Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me. Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Ana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti.
Por amor de Deus, Ana, estou a enlouquecer sem ti. E tudo o que faço me lembra de ti. Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebi o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também. Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Ana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."
No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Ana. Está mesmo.
Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro duma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar.
E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós. Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Ana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.
Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos. Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
João"
Qual o inquilino mais infeliz do mundo?
Mora na casa do caralho com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, são uns pintelhos.
O de trás, só fazem merda.
E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua!
26 novembro, 2008
Mais umas sobre sogras
- O senhor quer verde ou maduro? - perguntou o comerciante.
- Tanto faz! Não são para mim!
- Posso saber para quem são? - perguntou, curioso.
- Para a minha sogra. Ainda ontem ela me disse que daria metade da vida dela
por um melão!
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na
cabeça da mamã!
- Maldito relógio! Sempre atrasado!
Na sala de espera do hospital, o médico dirige-se a um indivíduo muito
nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar. A cirurgia que fizemos à sua
mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe, é a minha sogra, Dr.!
- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O Sr. poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Um homem tem a casa a arder. Não há ninguém próximo que possa ajudar e o
homem decide tomar uma atitude. Corre para a rua com o filho e pede-lhe para
esperar aí fora. Ele depois volta à casa em chamas e traz a sua filha.
Depois a mulher. Depois o cão. Depois o gato. Depois ele volta lá dentro
mais uma vez e sai sem trazer nada nem ninguém. E faz o mesmo outra vez... e
outra... Até que um homem, que entretanto viu a cena a acontecer, pergunta,
cheio de curiosidade:
- Porque é que continua a voltar à casa em chamas se volta sem trazer nada?
Ao que o homem responde:
- Ahhh... só lá vou para ir virando a sogra!
- Ó filho, sabes qual é o sítio mais seguro durante a trovoada?
- Não pai, qual é ?
- Ao lado da sogra.
- Porquê pai?
- Porque não há raio que a parta!
Os Lusíadas
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não
foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas"
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que
ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado
no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os
Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e
pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer
a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se
calhar foste tu e já não te lembras...!
O significado de 'tendjewberrymud'
Meant to be read aloud (for the full effect). Its amazing, you will understand what 'tendjewberrymud' means by the end of the conversation. The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia which was recorded and published in the Far East Economic Review.
Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees"
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service"
RS: "Rye. Ruin sorbees. Morny! Djewish to odor sunteen?"
G: "Uh... yes... I'd like some bacon and eggs"
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den? Pry, boy, pooch?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee bayhcem. Crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. An San tos?"
G: "What?"
RS:"San tos. July San tos?"
G: "I don't think so"
RS: "No? Judo one toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo one toes' means."
RS: "Toes! toes! Why djew Don Juan toes? Ow bow inglish mopping we bother?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an english muffin will be fine.
RS: "We bother?"
G: "No, just put the bother on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter, just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Sorry?"
RS: "Copy... tea... mill?"
G: "Yes. Coffee please, and that's all."
RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy... rye?"
G: "Whatever you say"
RS: "Tendjewberrymud"
G : "You're welcome":
Como As Mulheres Enlouquecem Os Homens
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, ?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
Combater o telemarketing
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN
1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns
dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar
com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os
meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382
minutos,
pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de
poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.
Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque
é
ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o
telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música 'Quero cheirar teu
bacalhau' a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)
Fetiche masculino
Porque é que os homens têm fetiches com mulheres vestidas de cabedal?
Porque cheira a carro novo...
debaixo da arvore
O que diz um cão para o outro debaixo de uma árvore de natal?
Até que enfim puseram iluminação na casa de banho...
28 Razões porque é maravilhoso ser homem.
1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgamos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A tua roupa interior custa 5€ um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sitio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.
25 novembro, 2008
Compreender os engenheiros...
Compreender os engenheiros:
(1)
Para uma pessoa optimista, o copo está meio cheio.
Para uma pessoa pessimista, o copo está meio vazio.
Para um engenheiro, o copo tem o dobro do tamanho necessário.
(2)
Um padre, um médico e um engenheiro jogam golf.
Esperam atrás de um grupo de golfistas particularmente lentos. Ao fim de algum tempo, o engenheiro explode e diz:
- Mas o que é que eles estão a fazer? Há mais de um quarto de hora que estamos à espera!
O médico intervem, também ele exasperado:
- Não sei, mas nunca vi uma tal falta de respeito pelos outros! O padre diz então:
-Esperem, vem ali alguém do golf. Vamos perguntar-lhe.
- Diga-me, há um poblema com o grupo à nossa frente. Estão a ser demasiado lentos, não?
O outro responde:
- Ah sim, é um grupo de bombeiros cegos. Perderam a vista a tentar salvar o golf das chamas no ano passado, deixamo-los jogar gratuitamente.
O grupo fica silencioso por um momento, e o padre diz:
- É uma história triste, esta tarde vou fazer uma oração especialmente para eles.
O médico acrescenta:
- Boa ideia. Eu vou contactar um colega oftalmologista a ver o que ele pode fazer.
Neste momento o engenheiro intervém:
- Mas raios me partam! Porque é que eles não jogam à noite?
(3)
Um engenheiro caminha à beira de um lago quando é chamado por uma rã. Ehh...Pssst..., se me beijares, transformar-me-ei numa magnífica princesa O engenheiro pegou na rã e meteu-a no bolso. A rã retoma:
- Se me beijares, transformo-me numa magnífica princesa e ficarei contigo durante uma semana.
O engenheiro não responde.
A rã insiste:
- Se me beijares, transformar-me-ei numa magnífica princesa, ficarei contigo durante uma semana, e farei TUDO o que tu quiseres.
O engenheiro continua a não responder. A rã pergunta-lhe então:
- Eu digo-te que sou uma magnífica princesa, que ficarei contigo durante uma semana, que farei TUDO o que tu quiseres e tu não reages! Qual é o teu problema?
O engenheiro responde:
- Nenhum. Eu sou engenheiro, não tenho tempo para perder com amiguinhas. Mas ter uma rã que fala, não é para todos.
(4)
Um jornalista interroga um camponês na Córsega:
- Diga-me como é que vocês fazem para fazer o traçado das estradas por aqui?
- Bem, largamos um burro, observamos por onde ele passa na montanha, e é por aí que fazemos passar a estrada...
- E se não tiverem burro?
- Ah...bem aí, claro, chamamos um engenheiro.
Esta é mesmo brilhante!!! - fun
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses.. para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
Uma questão de Direito!!!
dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada
grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de
um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu
ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do
advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente
nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Porra!!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
24 novembro, 2008
Cristo no Café...
outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão
isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e
cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo
e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho
de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos
e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera
de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão
sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas daqui que eu estou de baixa!!!
23 novembro, 2008
O 69 DO CEGUINHO
vivia pedindo:
- 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma !' Um Amigo, já de saco cheio,
resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando...
Logo batem à porta.
- Quem é ???
- É a Suely. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, heim, heim ?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh!!! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. Como é que
você está agora ?
- Descalça, deitada na cama !
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira.
Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus !
E agora ? Como está ?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Suely, ..... você já fez 69 ??
- AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...
Posso marcar?
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como conseguir um marido rico. Só
isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um fulano deu-lhe uma
resposta bem fundamentada.
Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou
esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo
passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive
em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o
que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? '
Rafaela S.
Dele:
'Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso
e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu
tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto
da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo
negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o
dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia
acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou
um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa
depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje
e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a
cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que
já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser
vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading
position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e
retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold')
com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e,
em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.
Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e
maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa
'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Posso marcar?
20 novembro, 2008
19 novembro, 2008
Teste da Banheira
director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser
internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e
um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele
decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o Inginhêro -, uma pessoa normal usaria o balde, que é
maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director -: uma pessoa normal tiraria a tampa do
ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?·
Dedicado a TODOS os que escolheram o BALDE... ou que votaram PS!!!!!
Querem saber o que ter coragem?
Saltar de pára-quedas?
Apagar fogos?
Pegar um Touro?
Nadar num rio com crocodilos?
18 novembro, 2008
mundo global
69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar!
Receberam a notícia com entusiasmo e, perguntaram-me se sabia conduzir um
camião..
17 novembro, 2008
GENIOZINHO SURDO
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa
Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você
vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um
baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois , o barman resolve perguntar ao homem onde é que
ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho,
para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal
génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à
cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30 cm???
Oral de Direito
alunos:
- Laurentino, se quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o
que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional da Faculdade de Direito de Lisboa!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, refaço o que diria: Eu, Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio
desta dou e concedo-lhe, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF 50829092,
morador na R. do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado,
com dois filhos e um enteado, e somente a si, a propriedade plena e
exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros
títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja,
juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os
direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar,
triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra
forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem
casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou
futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer
outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no
mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros
e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que
o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o
sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do
Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de
1979.
E o professor então comenta:
- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO.
Rodrigues e Secretária
atendeu:
- Escritório do Dr.
Rodrigues, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr.Rodrigues?
- Não, senhor... Neste momento, o Dr. Rodrigues está a cagar!
O tipo fica horrorizado, desliga o telefone e decide contar ao amigo como
foi tratado pela secretária:
- Rodrigues, hoje de manhã telefonei para o teu escritório e a tua
secretária disse-me que estavas a cagar!!! Isso é um absurdo! Tu és
presidente de uma multinacional, tratas com pessoas importantíssimas, a tua
secretária deveria ter mais educação!
- Muito obrigado pelo toque, vou falar com ela... Ela é novata, esforça-se
muito, com o tempo aprende.
Passado algum tempo, Francisco liga novamente para o escritório do amigo e a
secretária atende:
- Escritório do Dr. Rodrigues, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Rodrigues?
- De momento, o Dr. Rodrigues está ocupado.
Francisco gostou da resposta, viu que a secretária tinha aprendido. Então
perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Olhe!... Da maneira como ele passou por aqui a peidar-se... aí uns 20
minutos
Do you speak english?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer (veado) runs too fast.
CERVEJA
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: 'Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.
O sujeito da Budweiser diz: 'Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser'.
O dono da Cors exclama: 'Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!'.
O da Sagres diz: 'Dá-me uma Coca-Cola, por favor'.
Os outros olham para ele e perguntam: 'Então? Não vais beber uma Super Bock?'
Ele responde: 'Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...'
As velhas sabem tudo...
primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas
pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer
inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas
com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade
de advogado, bem ... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de
referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais,
curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os
Advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que
vão todos presos!
FREDERICO E SUA LUA DE MEL
consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos
separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra
ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu
quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta
freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas
com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens.
14 novembro, 2008
Definição de avó -absolutamente deliciosa!!!!
Definição de Avó
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do
Cartaxo.Uma delícia!
'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem 'Despacha-te!'.Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.
ESTAVA INDO TÃO BEM !!!!!!
interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das
loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor
como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no
trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial
como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a
discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em
geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no
seu colo!!!
Salvadora
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe as minhas melhores roupas!
Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo dia a navegar pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas!! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80€. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu aceitava ficar na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me novamente se eu queria visitá-lo no seu camarote à noitinha. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a negar, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!
Workshop
-Vamos a Nova York fazer um workshop ? ...
O marido questiona :
-Como assim ? ...
A mulher reponde :
-You work, I shop !!! ...
13 novembro, 2008
Certezas garantidas
Procura de emprego
Quando alguém procura emprego durante 2 meses, no mesmo dia em que encontra e aceita um, recebe mais 3 outros telefonemas a oferecer trabalho
O problema das filas
Quanto mais tempo se fica numa fila, maior é a probabilidade de se estar na fila errada
Problemas dos fumadores
Na paragem do autocarro, quando o fumador acende um cigarro, o autocarro chega
Problemas dos não fumadores
1 - O fumo dum cigarro, charuto ou cachimbo, vai sempre na direcção do não fumador;
2 - A tendência do fumo dum cigarro, charuto ou cachimbo, ir na direcção duma pessoa é tanto maior quanto a aversão dessa pessoa ao tabaco
Lei dos aeroportos
A distância até à porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que nos resta para apanhar o voo
Lei do café nos aviões
Basta a assistente de bordo começar a servir o café para o avião entrar em turbulência
Lei da bagagem nos aeroportos
Não importa a esteira de bagagem em que se esteja, as nossas malas irão sempre noutra
Problema do teclado
Se carregamos em duas teclas do teclado ao mesmo tempo, aquela em que se carregou sem querer é aquela que vai aparecer no ecrã
Lei do desporto
O melhor lance duma partida de futebol ou qq outro desporto, acontece quando se está a olhar para o placard ou se foi à casa de banho ou se está a comprar uma cerveja
Lei da relatividade
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora a passar, dependendo de que lado estamos da porta trancada da casa de banho
Problemas de telefone
1 - O telefone sempre toca quando se está a tentar abrir a porta e não se encontra a chave certa
2 - Só se consegue chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o telefone do descanso e ouvir o clique do outro lado
3 - Quando se liga para um número errado, a linha nunca está ocupada
Lei do ressonar
Quem ressona adormece sempre primeiro
Lei do pão dos pobres
Pão de pobre cai no chão sempre com a manteiga para baixo
receita de como fazer sexo
Receita de como fazer sexo
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abra duas pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente.
(NÃO pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha,lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.
Poesia Além Tejana
Cá da cana do nariz
Enquanto fazia uma mija
Assim tipo... chafariz
Tinha a bexiga tã chêia
Que fiquê lá uma hora
Quando m' assomê em volta
Tinha-s'ido tudo embora
Sacudi o "coiso e tal"
Enquanto coçava a bilha
De tal manêra atascado
C'o entalê na braguilha
Tirê as botas do lodo
Que fizera na mijada
Sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada
Pedi ajuda à Ti Micas
Que cerca dali morava
Mas depilou-me os tomates
Ca força com c'a puxava
Ensanguentado da pila
Fui aos tombos pelo monti
Vomitando quasi as tripas
Nã sêi se queres que te conti
Comera dôis pães de quilo
C'um garrafão p'rájudari
Nâ admira ter tado
Três horas a vomitari
Detê-me na palha fresca
Para ver se descansava
Enterrê-me logo em bosta
Da vaca c'ali pastava
E foi assim qu'essa tarde
Conheci um caracoli
Dêtados os dois na palha
C'os cornos secand'ó soli
Até a cagar dá azar (é mto triste ser preto)
grandeedifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho
dela aconselha o branco.E é o que ele faz. Assim que a velha permite a
entrada, ele voa para a sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando
ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e
os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o
negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde
trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu
discurso dirigindo-se às viúvas:- Sei que é uma perda irreparável, mas vou,
pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem
em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras
dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos
estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta
da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras
receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão
para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros.E a mulher do
negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar, né???
QUEM NASCEU NO MESMO DIA QUE TU?
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